quinta-feira, 11 de junho de 2009
domingo, 1 de fevereiro de 2009
ROCK E HEAVY METAL
TENHO OUVIDO MUITOS RUMORES PRECONCEITUOSOS E CONFUSOS À RESPEITO DE ROCK E HEAVY METAL, POR PARTE DE ALGUMAS IGREJAS EVANGÉLICAS E PELA SOCIEDADE PRECONCEITUOSA E IGNORANTE.
NÃO ME INTERESSA PORQUE MOTIVO SURGIU O ROCK OU O PORQUE. SÓ TENHO CERTEZA QUE O CAPETA NÃO CRIOU A MADEIRA QUE FEZ O VIOLÃO, NEM O AÇO QUE FAZ AS CORDAS DA GUITARRA E OS DEMAIS COMPONENTES INSTRUMENTAIS DE UMA BANDA, NEM O SER HUMANO QUE TOCA TUDO ISSO E ETC.
ENTÃO EM PRIMEIRO LUGAR, QUE SE DANE O DIABO E QUEM SERVE A ELE.
EM SEGUNDO LUGAR TODOS OS RITMOS PERTENCEM A DEUS, JÁ QUE ELE CRIOU TUDO E O CAPETA NÃO PODE CRIAR NEM MESMO UM MONTE DE BOSTA.
SE O DIABO GRITAR: HAJA LUZ! O MÁXIMO QUE PODE ACONTECER É DE PASSAR UM CARRO DA LIGHT NA HORA.
AGORA,SE UMA BANDA OU ALGUM IMBECIL RESOLVE ADORAR O DIABO COM ALGUMA CANÇÃO ISSO É UM PROBLEMA PARTICULAR DELE. PORQUE SE FORMOS PENSAR POR ESSE LADO, NÃO DEVERÍAMOS OUVIR NADA, PORQUE AS MÚSICAS CLÁSSICAS, ÓPERAS, SAMBA, PAGODE OU SEJA LÁ A PORCARIA QUE FOR... ESTÃO LOTADAS DE VIADOS, LÉSBICAS, MACUMBEIROS, BRUXOS,LADRÕES SAFADOS, BÊBADOS, VICIADOS DE TODO TIPO, ASSASSINOS, CORRUPTOS, BABACAS E TODA SORTE DE ANTI-CRISTOS E TODA ESPÉCIE DE GENTE DE MERDA CARENTES DE SALVAÇÃO.
ENTÃO NÃO VOU DAR OUVIDOS À NENHUMA IGREJA OU CRENTE BOBALHÃO E PRECONCEITUOSO QUE AS VEZES SE METE NUM ASSUNTO QUE NÃO CONHECE, UM MEIO EM QUE NUNCA VIVEU OU EXPERIMENTOU E "JULGA E CONDENA" PELA APARÊNCIA DAS PESSOAS ( QUE MUITAS DAS VEZES COMPORTAM-SE MELHOR DO QUE MUITOS "PSEUDOS CRISTÃOS" NO QUISITO AJUDAR O PRÓXIMO COM DOAÇÕES ALIMENTÍCIAS, VESTIMENTAS, ETC. E TEMOR À DEUS.
GRAÇAS À DEUS QUE VÊ O CORAÇÃO DO HOMEM, NÃO À SUA APARÊNCIA!
EU CURTO ROCK E HEAVY METAL, NÃO CHEIRO PÓ, NÃO SOU HOMOSSEXUAL, NÃO COMO MERDA, NÃO RASGO DINHEIRO, AMO MINHA FAMÍLIA, MINHA IGREJA www.igrejaviva24horas.com E EVANGELIZO AO INVÉS DE ABRIR MINHA BOCA SÓ PARA CRITICAR.
SOU UM CIDADÃO, TRABALHO, FAÇO FACULDADE, TENHO PROJETOS E PLANOS PRO MEU FUTURO, NÃO FICO ENCHENDO O RABO DE CACHAÇA POR AI, RESPEITO O MEU SEMELHANTE, NÃO USO NENHUM TIPO DE ENTORPECENTES, ETC.
VOCÊS QUE SE AUTO - DENOMINAM: CRISTÃOS OU MEMBROS DA "SOCIEDADE", DEVEM EM PRIMEIRO LUGAR CUIDAR DAS SUAS VIDAS E DA CASA DE VOCÊS: TRATAR COM RESPEITO SEUS FILHOS, NÃO COM FANATISMO, LOUCURAS E IGNORÂNCIA, COMO MUITOS PAIS TEM FEITO... DEVEM AMAR SUAS MULHERES, NÃO TRATÁ-LAS COM GRITOS OU PORRADAS DO JEITO QUE MUITOS TRATAM...AGINDO COMO BABACAS ESPIRITUAIS.
RESUMINDO:* VÃO LER A BÍBLIA AO INVÉS DE TAGARELAR E FOFOCAR;
*VÃO ORAR AO INVÉS DE APEDREJAR;
*VÃO JEJUAR AO INVÉS DE PENSAR MERDAS;
* E MOSTRAR-SE PARA O MUNDO COMO FILHOS DE DEUS, NÃO COMO PRECONCEITUOSOS, IGNORANTES E BRINCALHÕES QUE ESTÃO DORMINDO NOS BRAÇOS DE SATANÁS...
O TEMPO QUE VOCÊS PERDEM CRITICANDO OS MAIS VARIADOS PECADORES, DEVERIAM COLOCAR ESSES JOELHOS ENRUGADOS E SECOS NO CHÃO E CHORAR PELOS PERDIDOS, QUE PRECISAM DE AMOR, CARINHO E ATENÇÃO...
AGORA SE ELES VÊEM NA IGREJA O MESMO TRATAMENTO E PRECONCEITO FÉTIDO QUE VÊEM EM CASA E NA SOCIEDADE, ELES VÃO ACREDITAR EM QUEM?
QUE DEUS É ESSE QUE VOCÊS TEM MOSTRADO PRA ELES ?
UM DEUS DE AMOR E MISERICÓRDIA OU UM DEUS EXECUTOR?
PAREM DE CONDENÁ-LOS OU AGREDIR VERBALMENTE, TOMEM VERGONHA NESSA CARA DESLAVADA E FAÇAM UM AUTO-EXAME DA VIDA DE VOCÊS, " QUE PODEM ESTAR COM UMA TRAVE NO OLHO E QUERENDO TIRAR UM CISCO NO OLHO DOS OUTROS ( HIPÓCRITAS ).
SE MUITOS DE VOCÊS AGISSEM ESPIRITUALMENTE CONFORME AS SAGRADAS ESCRITURAS, MUITO MENOS ALMAS DE JOVENS PROBLEMÁTICOS E SOFRIDOS TERIAM IDO PARA O INFERNO!
JÁ QUE VOCÊS SÃO CEGOS PRA BÍBLIA, ESFORCEM PARA LER UM TRECHO DELA QUE EU ESCREVO:
" NÃO JULGUEIS PARA NÃO SERDES JULGADOS E NÃO CONDENEIS PARA QUE TAMBÉM NÃO SEJAM CONDENADOS". JEUS CRISTO.
AMÉM!
E CUIDADO PARA QUE VOCÊS MESMOS NÃO ACABEM NO QUINTO DOS INFERNOS!
CONVERTAM-SE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NÃO ME INTERESSA PORQUE MOTIVO SURGIU O ROCK OU O PORQUE. SÓ TENHO CERTEZA QUE O CAPETA NÃO CRIOU A MADEIRA QUE FEZ O VIOLÃO, NEM O AÇO QUE FAZ AS CORDAS DA GUITARRA E OS DEMAIS COMPONENTES INSTRUMENTAIS DE UMA BANDA, NEM O SER HUMANO QUE TOCA TUDO ISSO E ETC.
ENTÃO EM PRIMEIRO LUGAR, QUE SE DANE O DIABO E QUEM SERVE A ELE.
EM SEGUNDO LUGAR TODOS OS RITMOS PERTENCEM A DEUS, JÁ QUE ELE CRIOU TUDO E O CAPETA NÃO PODE CRIAR NEM MESMO UM MONTE DE BOSTA.
SE O DIABO GRITAR: HAJA LUZ! O MÁXIMO QUE PODE ACONTECER É DE PASSAR UM CARRO DA LIGHT NA HORA.
AGORA,SE UMA BANDA OU ALGUM IMBECIL RESOLVE ADORAR O DIABO COM ALGUMA CANÇÃO ISSO É UM PROBLEMA PARTICULAR DELE. PORQUE SE FORMOS PENSAR POR ESSE LADO, NÃO DEVERÍAMOS OUVIR NADA, PORQUE AS MÚSICAS CLÁSSICAS, ÓPERAS, SAMBA, PAGODE OU SEJA LÁ A PORCARIA QUE FOR... ESTÃO LOTADAS DE VIADOS, LÉSBICAS, MACUMBEIROS, BRUXOS,LADRÕES SAFADOS, BÊBADOS, VICIADOS DE TODO TIPO, ASSASSINOS, CORRUPTOS, BABACAS E TODA SORTE DE ANTI-CRISTOS E TODA ESPÉCIE DE GENTE DE MERDA CARENTES DE SALVAÇÃO.
ENTÃO NÃO VOU DAR OUVIDOS À NENHUMA IGREJA OU CRENTE BOBALHÃO E PRECONCEITUOSO QUE AS VEZES SE METE NUM ASSUNTO QUE NÃO CONHECE, UM MEIO EM QUE NUNCA VIVEU OU EXPERIMENTOU E "JULGA E CONDENA" PELA APARÊNCIA DAS PESSOAS ( QUE MUITAS DAS VEZES COMPORTAM-SE MELHOR DO QUE MUITOS "PSEUDOS CRISTÃOS" NO QUISITO AJUDAR O PRÓXIMO COM DOAÇÕES ALIMENTÍCIAS, VESTIMENTAS, ETC. E TEMOR À DEUS.
GRAÇAS À DEUS QUE VÊ O CORAÇÃO DO HOMEM, NÃO À SUA APARÊNCIA!
EU CURTO ROCK E HEAVY METAL, NÃO CHEIRO PÓ, NÃO SOU HOMOSSEXUAL, NÃO COMO MERDA, NÃO RASGO DINHEIRO, AMO MINHA FAMÍLIA, MINHA IGREJA www.igrejaviva24horas.com E EVANGELIZO AO INVÉS DE ABRIR MINHA BOCA SÓ PARA CRITICAR.
SOU UM CIDADÃO, TRABALHO, FAÇO FACULDADE, TENHO PROJETOS E PLANOS PRO MEU FUTURO, NÃO FICO ENCHENDO O RABO DE CACHAÇA POR AI, RESPEITO O MEU SEMELHANTE, NÃO USO NENHUM TIPO DE ENTORPECENTES, ETC.
VOCÊS QUE SE AUTO - DENOMINAM: CRISTÃOS OU MEMBROS DA "SOCIEDADE", DEVEM EM PRIMEIRO LUGAR CUIDAR DAS SUAS VIDAS E DA CASA DE VOCÊS: TRATAR COM RESPEITO SEUS FILHOS, NÃO COM FANATISMO, LOUCURAS E IGNORÂNCIA, COMO MUITOS PAIS TEM FEITO... DEVEM AMAR SUAS MULHERES, NÃO TRATÁ-LAS COM GRITOS OU PORRADAS DO JEITO QUE MUITOS TRATAM...AGINDO COMO BABACAS ESPIRITUAIS.
RESUMINDO:* VÃO LER A BÍBLIA AO INVÉS DE TAGARELAR E FOFOCAR;
*VÃO ORAR AO INVÉS DE APEDREJAR;
*VÃO JEJUAR AO INVÉS DE PENSAR MERDAS;
* E MOSTRAR-SE PARA O MUNDO COMO FILHOS DE DEUS, NÃO COMO PRECONCEITUOSOS, IGNORANTES E BRINCALHÕES QUE ESTÃO DORMINDO NOS BRAÇOS DE SATANÁS...
O TEMPO QUE VOCÊS PERDEM CRITICANDO OS MAIS VARIADOS PECADORES, DEVERIAM COLOCAR ESSES JOELHOS ENRUGADOS E SECOS NO CHÃO E CHORAR PELOS PERDIDOS, QUE PRECISAM DE AMOR, CARINHO E ATENÇÃO...
AGORA SE ELES VÊEM NA IGREJA O MESMO TRATAMENTO E PRECONCEITO FÉTIDO QUE VÊEM EM CASA E NA SOCIEDADE, ELES VÃO ACREDITAR EM QUEM?
QUE DEUS É ESSE QUE VOCÊS TEM MOSTRADO PRA ELES ?
UM DEUS DE AMOR E MISERICÓRDIA OU UM DEUS EXECUTOR?
PAREM DE CONDENÁ-LOS OU AGREDIR VERBALMENTE, TOMEM VERGONHA NESSA CARA DESLAVADA E FAÇAM UM AUTO-EXAME DA VIDA DE VOCÊS, " QUE PODEM ESTAR COM UMA TRAVE NO OLHO E QUERENDO TIRAR UM CISCO NO OLHO DOS OUTROS ( HIPÓCRITAS ).
SE MUITOS DE VOCÊS AGISSEM ESPIRITUALMENTE CONFORME AS SAGRADAS ESCRITURAS, MUITO MENOS ALMAS DE JOVENS PROBLEMÁTICOS E SOFRIDOS TERIAM IDO PARA O INFERNO!
JÁ QUE VOCÊS SÃO CEGOS PRA BÍBLIA, ESFORCEM PARA LER UM TRECHO DELA QUE EU ESCREVO:
" NÃO JULGUEIS PARA NÃO SERDES JULGADOS E NÃO CONDENEIS PARA QUE TAMBÉM NÃO SEJAM CONDENADOS". JEUS CRISTO.
AMÉM!
E CUIDADO PARA QUE VOCÊS MESMOS NÃO ACABEM NO QUINTO DOS INFERNOS!
CONVERTAM-SE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 24 de janeiro de 2009
O VELHO DA ESTRADA
AV. PRES. KENNEDY, CURVA DA MORTE....
UM MENDIGO BÊBADO PREPARA-SE PARA DEFECAR NA ESTRADA, QUANDO DEPARA-SE COM O ÔNIBUS DA UNIÃO, COMO SEMPRE MUITO APRESSADINHO, 100 KM/H, E O MENDIGO FOI-SE... DESSA PRA PIOR.
NO I.M.L ( IMBECIS MORTOS LIVRES ), FOI CONSTATADO NO "B.O" " MORTE DE MERDA" OU "MORTE POR MERDA".
- QUE MERDA DISSE O PATOLOGISTA.
_ QUE CHEIRO DE MERDA, DISSE A FAXINEIRA.
- QUE CONVERSA DE MERDA, DISSE O DONO DO HOSPITAL.
- QUE CORPO DE MERDA, DISSE O POLICIAL.
E... NESSA MERDA, FOI ENTERRADO O MENDIGO E NO FUNERAL APARECEU MIGUEL, SEU AMIGO DE COPO E PECADOS.
E O TEMPO PASSA COMO SEMPRE E NAQUELE LOCAL DO ACIDENTE( LOCAL DA MORTE DO BÊBADO), COISAS ESTRANHAS COMEÇARAM A ACONTECER.
UMA MULHER QUE PASSAVA AMAMENTANDO SEU FILHINHO DE 3 MESES, TEVE OS BICOS DO SEIO DIREITO ARRANCADOS PELO BÊBE.
UM MOTORISTA QUE PASSAVA NO DIA SEGUINTE DISSE TER VISTO UM HOMEM NÚ NA PISTA COM UMA GARRAFA QUEBRADA NA MÃO GRITANDO POR VINGANÇA.
UMA IDOSA QUE SEMPRE PASSAVA DE MANHÃ TEVE O PÃO ROUBADO POR UM HOMEM QUE ELA DIZIA APARENTAR SER UM MENDIGO CHEIO DE ÓDIO, ALÉM DE SER ESPANCADA E QUASE IR A ÓBITO.
NO 3 DIA GRITOS DE DESESPERO, FORAM OUVIDOS POR VIZINHOS E NÃO ERAM DAS VÍTIMAS DA MÍLICIA, SEGUNDO ELA, NÃO DESSA VEZ.
NO 4 DIA SEXO ACONTECEU NA ESQUINA.
NO 5 DIA SURGIRAM MAIS DE 100 BÊBADOS E REUNIRAM-SE PRÓXIIMO A CURVA ASSASSINA E EM UNÍSONO GRITARAM: VOLTE BARRABÁS.
NO 6 DIA VIRAM O ROSTO DO MENDIGO NO CÉU.
NO 7 DIA ELE RESSURGIU, ATACANDO CASAS E CARROS, MATANDO E DERRAMANDO SANGUE, E DIZIA: QUEM ME MANDOU PARA O INFERNO, QUEM???????
A POLÍCIA FOI CHAMADA , MAS , NA CASA QUE O MORTO ESTAVA QUEM ENTRAVA MORRIA OU PASSAVA MAL.
O BOPE FOI CHAMADO E ALGUNS SOLDADOS SAÍRAM COM O DEDINHO NA BOCA TREMENDO E CHORANDO.
UM PADRE FOI CHAMADO E SAIU NÚ.
UM MACUMBEIRO FOI CHAMADO E VOLTOU ENTALADO COM A VELA.
UM GURU FOI CHAMADO E SAIU DIZENDO: _ MARIO, AMOR, KD VOCÊ?
ATÉ QUE UM BRADO FOI DADO: _ SE POR BEBIDA MORRI, POR BEBIDA DESCANSAREI!
MINUTOS DE SILÊNCIO E REPETIU-SE A FRASE: _ TO COM SEDE PORRA!
ATÉ QUE UM MORADOR DISSE:-O QUE VOCÊ QUER ESPÍRITO MALVADO?
ELE DISSE :- QUERO A MELHOR.
_ MAS , SENHOR, AS MULHERES DAQUI SÃO FEIAS.
_ NÃO É ISSO IMBECIL, QUERO A DA ROÇA, COM ESSA EU VOU!
_ AHHHHHHHHH! SEU MOÇO, ENTÃO A GENTE VAI JUNTO, PQ LÁ EM CASA TENHO 3 CHEINHAS!
_ OBAAAAAAAAAAAAAAA, TRÁS , TRÁS, MIZINFIO.
E BEBERAM E O MENDIGO VOLTOU PARA O INFERNO FELIZ, E DISSE: CACHÇA NÃO MATA, O QUE MATA É A PRESSA E O ÔNIBUS, PORQUE EU SEMPRE BEBI DEVAGAR, DEVAGARZINHO.
UM MENDIGO BÊBADO PREPARA-SE PARA DEFECAR NA ESTRADA, QUANDO DEPARA-SE COM O ÔNIBUS DA UNIÃO, COMO SEMPRE MUITO APRESSADINHO, 100 KM/H, E O MENDIGO FOI-SE... DESSA PRA PIOR.
NO I.M.L ( IMBECIS MORTOS LIVRES ), FOI CONSTATADO NO "B.O" " MORTE DE MERDA" OU "MORTE POR MERDA".
- QUE MERDA DISSE O PATOLOGISTA.
_ QUE CHEIRO DE MERDA, DISSE A FAXINEIRA.
- QUE CONVERSA DE MERDA, DISSE O DONO DO HOSPITAL.
- QUE CORPO DE MERDA, DISSE O POLICIAL.
E... NESSA MERDA, FOI ENTERRADO O MENDIGO E NO FUNERAL APARECEU MIGUEL, SEU AMIGO DE COPO E PECADOS.
E O TEMPO PASSA COMO SEMPRE E NAQUELE LOCAL DO ACIDENTE( LOCAL DA MORTE DO BÊBADO), COISAS ESTRANHAS COMEÇARAM A ACONTECER.
UMA MULHER QUE PASSAVA AMAMENTANDO SEU FILHINHO DE 3 MESES, TEVE OS BICOS DO SEIO DIREITO ARRANCADOS PELO BÊBE.
UM MOTORISTA QUE PASSAVA NO DIA SEGUINTE DISSE TER VISTO UM HOMEM NÚ NA PISTA COM UMA GARRAFA QUEBRADA NA MÃO GRITANDO POR VINGANÇA.
UMA IDOSA QUE SEMPRE PASSAVA DE MANHÃ TEVE O PÃO ROUBADO POR UM HOMEM QUE ELA DIZIA APARENTAR SER UM MENDIGO CHEIO DE ÓDIO, ALÉM DE SER ESPANCADA E QUASE IR A ÓBITO.
NO 3 DIA GRITOS DE DESESPERO, FORAM OUVIDOS POR VIZINHOS E NÃO ERAM DAS VÍTIMAS DA MÍLICIA, SEGUNDO ELA, NÃO DESSA VEZ.
NO 4 DIA SEXO ACONTECEU NA ESQUINA.
NO 5 DIA SURGIRAM MAIS DE 100 BÊBADOS E REUNIRAM-SE PRÓXIIMO A CURVA ASSASSINA E EM UNÍSONO GRITARAM: VOLTE BARRABÁS.
NO 6 DIA VIRAM O ROSTO DO MENDIGO NO CÉU.
NO 7 DIA ELE RESSURGIU, ATACANDO CASAS E CARROS, MATANDO E DERRAMANDO SANGUE, E DIZIA: QUEM ME MANDOU PARA O INFERNO, QUEM???????
A POLÍCIA FOI CHAMADA , MAS , NA CASA QUE O MORTO ESTAVA QUEM ENTRAVA MORRIA OU PASSAVA MAL.
O BOPE FOI CHAMADO E ALGUNS SOLDADOS SAÍRAM COM O DEDINHO NA BOCA TREMENDO E CHORANDO.
UM PADRE FOI CHAMADO E SAIU NÚ.
UM MACUMBEIRO FOI CHAMADO E VOLTOU ENTALADO COM A VELA.
UM GURU FOI CHAMADO E SAIU DIZENDO: _ MARIO, AMOR, KD VOCÊ?
ATÉ QUE UM BRADO FOI DADO: _ SE POR BEBIDA MORRI, POR BEBIDA DESCANSAREI!
MINUTOS DE SILÊNCIO E REPETIU-SE A FRASE: _ TO COM SEDE PORRA!
ATÉ QUE UM MORADOR DISSE:-O QUE VOCÊ QUER ESPÍRITO MALVADO?
ELE DISSE :- QUERO A MELHOR.
_ MAS , SENHOR, AS MULHERES DAQUI SÃO FEIAS.
_ NÃO É ISSO IMBECIL, QUERO A DA ROÇA, COM ESSA EU VOU!
_ AHHHHHHHHH! SEU MOÇO, ENTÃO A GENTE VAI JUNTO, PQ LÁ EM CASA TENHO 3 CHEINHAS!
_ OBAAAAAAAAAAAAAAA, TRÁS , TRÁS, MIZINFIO.
E BEBERAM E O MENDIGO VOLTOU PARA O INFERNO FELIZ, E DISSE: CACHÇA NÃO MATA, O QUE MATA É A PRESSA E O ÔNIBUS, PORQUE EU SEMPRE BEBI DEVAGAR, DEVAGARZINHO.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
NOITE SOMBRIA
ESTAVA TUDO TRANQUILO, ATÉ QUE ELE OUVIU UMA VOZ:_ MAGNO SAI DE CASA E SIGA MINHA VNO QUARTO E RESOLVE SAIR...
NA RUA , OUVE NOVAMENTE A VOZ:_ ANDE ATÉ EU TE MANDAR PARAR, E NÃO OUSE ME DESAFIAR MAGNO, VOCÊ PRA MIM É TÃO FRÁGIL QUANTO ESTA RATAZANA QUE COME ESSA AMÊNDOA.
ELE ASSUSTA-SE SOBREMANEIRA E RESOLVE ATENDER À VOZ.
_ PARE MAGNO, JÁ BASTA! ENTRE NA MATA.
_ QUE ENTRAR NA MATA O QUE.... SÃO 3 DA MANHÃ, QUEM TÁ FALANDO?
_ MAGNO, EU ACHO QUE VOCÊ NÃO ENTENDEU... VOCÊ ACHA QUE PODE ME DESAFIAR? POIS BEM, SINTA ISSO!
IMEDIATAMENTE ELE SENTE UMA FORTE DOR DEW CABEÇA, INSUPORTÁVEL... ELE GRITA E GEME. A CABEÇA PARECIA QUE IA EXPLODIR.
_ CHEGA, CHEGA !!!!!!!!!
E A DOR CESSOU.
_ AGORA COMO JÁ TINHA DITO ENTRE NA MATA E LEMBRE-SE: MÃO FALAREI DUAS VEZES NOVAMENTE.
ENTRANDO NA MATA, MAGNO VÊ UMA ESPÉCIE DE CEMITÉRIO: CRUZES DE TODO O TIPO E UM CLIMA FUNESTO NO AR.
E A VOZ NÃO CESSA....
_ MAGNO, ESTÁ VENDO AQUELA LÁPIDE, A MAIOR?
_ SIM ESTOU!
_ ENTÃO CAVE ATÉ ACHAR O CAIXÃO.
_ MAS QUE LOUCURA É ESSA...
_ MAGNO, LEMBRE-SE DO QUE EU TE DISSE...
_ QUE MERDA...
ELE COMEÇA A CAVAR AQUELA LAMA ATÉ ENCONTRAR O TÚMULO.
_ E AGORA?
_AGORA ABRA.
_ VOCÊ SÓ PODE ESTAR DE SACANAGEM CARA, EU JÁ FIZ TUDO O QUE VOCÊ FALOU... SE ME PEGAM AQUI É SANATÓRIO NA CERTA OU XADREZ, AFINAL DE CONTAS QUEM É VOCÊ E EU NÃO CONTINUO ENQUANTO NÃO SABER.
_ ESTÁ BEM É JUSTO!
_ SOU DAMALEÃO, EU ERA UM SOLDADO QUE DESCOBRIU QUE SEU REI ERA UM BRUXO, E COMO ELE ERA BISPO CATÓLICO, TENTEI DENUNCIÁ-LO, QUANDO SAINDO DO CASTELO, FUI ABORDADO POR UM SER QUE NÃO VI O ROSTO, ELE ME DEU UM MEDALHÃO E NÃO SEI PORQUE... RESOLVI ACEITAR, E DESDE QUANDO EU O COLOQUEI MINHA ALMA SAIU DE MEU CORPO E FOI PARA UM LUGAR QUE É ONDE ESTOU DESDE 1851, PRECISO DE AJUDA PARA RETORNAR OU IR PARA UM LUGAR DE PAZ, ESTOU SOB FEITIÇO A SÉCULOS.
_ CARA.. QUE DOIDEIRA É ESSA? E EU CARA... QUEM ME GARANTE QUE NÃO VOU ME FERRAR?
_ NINGUÉM GARANTE NADA.... MAS, VOCÊ VAI TENTAR ME AJUDAR OU MORRER, POIS, EU NÃO AGUENNTO MAIS ISSO!
_ QUE MERDA CARA... EU ÀS TRÊS DA MANHÃ, FALANDO COM UM DEFUNTO VELHO....
ELE ABRE O CAIXÃO E SÓ HÁ PÓ, CABELO E ALGUNS OSSOS ESPALHADOS...
_ MAGNO, MAGNO... É AGORA! ME DÊ ESSE MEDALHÃO!
_ TE DAR O QUE CARA, QUE MEDALHÃO?
_ MEXA NOS OSSOS E ACHE!
_ O QUE, EU NÃO VOU METER A MINHA MÃO AI NÃO CARA, VOCÊ FICOU MALUCO?
_ EU NÃO ESTOU MALUCO NÃO MAGNO.... ESTOU MORTO SE MALDITO!!!!!!!!
E ADOR DE CABEÇA ATACOU MAGNO NOVAMENTE E AGORA MAIS FORTE... ELE CAI NO CHÃO E CONTORCE-SE.
_ AHHHHHHHHHH! PARA, PARA, TÁ BEM....
TREMENDO E QUASE DESMAIANDO ELE REMEXE OS OSSOS E ACHA UM MEDALHÃO DE OURO COM PEDRAS PRECIOSAS.
_ ME DÁ, ME DÁ....
TE DAR COMO, AONDE VOCÊ TÁ?
DE REPENTE A IMAGEM DO MORTO COMEÇA A SURGIR: UM HOMEM ALTO LOIRO CLARO DE OLHOS CINZAS, UNHAS NEGRAS, ALTURA DE UNS DOIS METROS.
_MAGNO ASSUSTA-SE E RESOLVE ENTREGAR O MEDALHÃO.
QUANDO ESTENDE A MÃO PARA ENTREGAR.... UMA VOZ SURGE VINDO DO ALTO: _ NÃO !!!!!!!!!
_ NÃO HOJE MALAEL.
_MALAEL?
_ AHHHHHHHHHHH! MALDITO, NÃO.
_ RÁPIDO MAGNO ME DÁ , ME DÁ!
E O ESPÍRITO É CORTADO POR UM HOMEM COMO ANJO.
E O ESPÍRITO REAGE ,MAS, NÃO PODE ENXERGAR COM AQUELA LUZ....
_ ME AJUDEM, ME AJUDEM !!!!!! CLAMA O DEMÔNIO SEM SOLUÇÃO.
_VOCÊ NÃO TERÁ AJUDA E SIM CONDENAÇÃO: ESPÍRITO EM NOME DE DEUS TE SUBJUGO: VOLTE PARA AS PROFUNDEZAS DO INFERNO AGORA!
_ NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! AHHHHHHHHHHHHHHH!NÃO MEU SENHOR..........
UMA LUZ TOMA O CEMITÉRIO E O ANJO DIZ: MAGNO ME DÊ O MEDALHÃO.
MAGNO ENTREGA SEM HESITAR E O ANJO LHE DIZ: _NADA NEM NINGUÉM DESFARÁ O QUE JÁ FIZ.
_O QUE SENHOR ?
_ MEUS MISTÉRIOS PARA PÔR LIMITES AO MAL.
_ VOLTE PARA CASA... PARA OS SEUS.
IMEDIATAMENTE MAGNO ACORDA E ERA MANHÃ.
NA RUA , OUVE NOVAMENTE A VOZ:_ ANDE ATÉ EU TE MANDAR PARAR, E NÃO OUSE ME DESAFIAR MAGNO, VOCÊ PRA MIM É TÃO FRÁGIL QUANTO ESTA RATAZANA QUE COME ESSA AMÊNDOA.
ELE ASSUSTA-SE SOBREMANEIRA E RESOLVE ATENDER À VOZ.
_ PARE MAGNO, JÁ BASTA! ENTRE NA MATA.
_ QUE ENTRAR NA MATA O QUE.... SÃO 3 DA MANHÃ, QUEM TÁ FALANDO?
_ MAGNO, EU ACHO QUE VOCÊ NÃO ENTENDEU... VOCÊ ACHA QUE PODE ME DESAFIAR? POIS BEM, SINTA ISSO!
IMEDIATAMENTE ELE SENTE UMA FORTE DOR DEW CABEÇA, INSUPORTÁVEL... ELE GRITA E GEME. A CABEÇA PARECIA QUE IA EXPLODIR.
_ CHEGA, CHEGA !!!!!!!!!
E A DOR CESSOU.
_ AGORA COMO JÁ TINHA DITO ENTRE NA MATA E LEMBRE-SE: MÃO FALAREI DUAS VEZES NOVAMENTE.
ENTRANDO NA MATA, MAGNO VÊ UMA ESPÉCIE DE CEMITÉRIO: CRUZES DE TODO O TIPO E UM CLIMA FUNESTO NO AR.
E A VOZ NÃO CESSA....
_ MAGNO, ESTÁ VENDO AQUELA LÁPIDE, A MAIOR?
_ SIM ESTOU!
_ ENTÃO CAVE ATÉ ACHAR O CAIXÃO.
_ MAS QUE LOUCURA É ESSA...
_ MAGNO, LEMBRE-SE DO QUE EU TE DISSE...
_ QUE MERDA...
ELE COMEÇA A CAVAR AQUELA LAMA ATÉ ENCONTRAR O TÚMULO.
_ E AGORA?
_AGORA ABRA.
_ VOCÊ SÓ PODE ESTAR DE SACANAGEM CARA, EU JÁ FIZ TUDO O QUE VOCÊ FALOU... SE ME PEGAM AQUI É SANATÓRIO NA CERTA OU XADREZ, AFINAL DE CONTAS QUEM É VOCÊ E EU NÃO CONTINUO ENQUANTO NÃO SABER.
_ ESTÁ BEM É JUSTO!
_ SOU DAMALEÃO, EU ERA UM SOLDADO QUE DESCOBRIU QUE SEU REI ERA UM BRUXO, E COMO ELE ERA BISPO CATÓLICO, TENTEI DENUNCIÁ-LO, QUANDO SAINDO DO CASTELO, FUI ABORDADO POR UM SER QUE NÃO VI O ROSTO, ELE ME DEU UM MEDALHÃO E NÃO SEI PORQUE... RESOLVI ACEITAR, E DESDE QUANDO EU O COLOQUEI MINHA ALMA SAIU DE MEU CORPO E FOI PARA UM LUGAR QUE É ONDE ESTOU DESDE 1851, PRECISO DE AJUDA PARA RETORNAR OU IR PARA UM LUGAR DE PAZ, ESTOU SOB FEITIÇO A SÉCULOS.
_ CARA.. QUE DOIDEIRA É ESSA? E EU CARA... QUEM ME GARANTE QUE NÃO VOU ME FERRAR?
_ NINGUÉM GARANTE NADA.... MAS, VOCÊ VAI TENTAR ME AJUDAR OU MORRER, POIS, EU NÃO AGUENNTO MAIS ISSO!
_ QUE MERDA CARA... EU ÀS TRÊS DA MANHÃ, FALANDO COM UM DEFUNTO VELHO....
ELE ABRE O CAIXÃO E SÓ HÁ PÓ, CABELO E ALGUNS OSSOS ESPALHADOS...
_ MAGNO, MAGNO... É AGORA! ME DÊ ESSE MEDALHÃO!
_ TE DAR O QUE CARA, QUE MEDALHÃO?
_ MEXA NOS OSSOS E ACHE!
_ O QUE, EU NÃO VOU METER A MINHA MÃO AI NÃO CARA, VOCÊ FICOU MALUCO?
_ EU NÃO ESTOU MALUCO NÃO MAGNO.... ESTOU MORTO SE MALDITO!!!!!!!!
E ADOR DE CABEÇA ATACOU MAGNO NOVAMENTE E AGORA MAIS FORTE... ELE CAI NO CHÃO E CONTORCE-SE.
_ AHHHHHHHHHH! PARA, PARA, TÁ BEM....
TREMENDO E QUASE DESMAIANDO ELE REMEXE OS OSSOS E ACHA UM MEDALHÃO DE OURO COM PEDRAS PRECIOSAS.
_ ME DÁ, ME DÁ....
TE DAR COMO, AONDE VOCÊ TÁ?
DE REPENTE A IMAGEM DO MORTO COMEÇA A SURGIR: UM HOMEM ALTO LOIRO CLARO DE OLHOS CINZAS, UNHAS NEGRAS, ALTURA DE UNS DOIS METROS.
_MAGNO ASSUSTA-SE E RESOLVE ENTREGAR O MEDALHÃO.
QUANDO ESTENDE A MÃO PARA ENTREGAR.... UMA VOZ SURGE VINDO DO ALTO: _ NÃO !!!!!!!!!
_ NÃO HOJE MALAEL.
_MALAEL?
_ AHHHHHHHHHHH! MALDITO, NÃO.
_ RÁPIDO MAGNO ME DÁ , ME DÁ!
E O ESPÍRITO É CORTADO POR UM HOMEM COMO ANJO.
E O ESPÍRITO REAGE ,MAS, NÃO PODE ENXERGAR COM AQUELA LUZ....
_ ME AJUDEM, ME AJUDEM !!!!!! CLAMA O DEMÔNIO SEM SOLUÇÃO.
_VOCÊ NÃO TERÁ AJUDA E SIM CONDENAÇÃO: ESPÍRITO EM NOME DE DEUS TE SUBJUGO: VOLTE PARA AS PROFUNDEZAS DO INFERNO AGORA!
_ NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! AHHHHHHHHHHHHHHH!NÃO MEU SENHOR..........
UMA LUZ TOMA O CEMITÉRIO E O ANJO DIZ: MAGNO ME DÊ O MEDALHÃO.
MAGNO ENTREGA SEM HESITAR E O ANJO LHE DIZ: _NADA NEM NINGUÉM DESFARÁ O QUE JÁ FIZ.
_O QUE SENHOR ?
_ MEUS MISTÉRIOS PARA PÔR LIMITES AO MAL.
_ VOLTE PARA CASA... PARA OS SEUS.
IMEDIATAMENTE MAGNO ACORDA E ERA MANHÃ.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
O LOBISOMEM
HAVIA NUMA CERTA REDONDEZA UM RUMOR DE LOBISOMEM...
POVO ASSUSTADO, CRIANÇAS FAMINTAS, IDOSOS CATANDO LATA....
TUDO PARECIA CONTRIBUIR COM A LENDA.
ATÉ QUE MEIA-NOITE...
OUVE-SE GRUNIDOS VINDO DE UM MATAGAL, NINGUÉM ATREVIA-SE A IR LÁ ERA PERTO DA CASA DAQUELE HOMEM QUE NÃO FALAVA COM NINGUÉM.... ELE APENAS VINHA TODO DIA NA BARRACA COM UMA PET 2LITROS E DIZIA: - ENCHI AI SR. E QUANTO É?
PAGAVA O VALOR CORRESPONDENTE E VOLTAVA ARRASTANDO AQUELAS CORRENTES ARREBENTADAS.
SEMPRE FEDENDO E SUSPEITO NINGUÉM ATREVIA A INTERROGÁ-LO ATÉ PORQUE, EXISTIA COISA MAIS IMPORTANTE PARA SE FAZER ALI...COMO SOBREVIVER POR EXEMPLO.
ATÉ QUE.... DEPOIS DE MUITAS BANANEIRAS DERRUBADAS, INÚMEROS GRITOS DE TERROR NA MADRUGADA, VÁRIOS VIADOS SUMIDOS, RUAS CHEIAS DE SANGUE...
OUVIU-SE UM GRITO MUITO CONHECIDO: UM PORCO GRITAVA DESESPERADAMENTE E O SOM VINHA DA CASA DO TAL LOBO OU (LUPUS EM LATIM) SE DESEJAREM.
OS MORADORES NÃO CONSEGUIRAM DORMIR, E NÃO ERA SÓ PELO MEDO... A CURIOSODADE BATERA E OS MORADORES ARMADOS RESOLVERAM DAR CABO ÀQUELA LOUCURA E ARROMBARAM A CASA DO LOBISOMEM... E DEPARARAM-SE COM UMA CENA BRUTAL....
O VELHO ESTAVA ENFIANDO A VARA NA PORCA DA DONA FAFÁ.
A DONA DA PORCA RECONHECEU O ANIMAL ASSUSTADO E O HOMEM ANTES DE SER MORTO DISSE:- UÉ.... EU NÃO ERA O LOBISOMEM, ENTÃO EU COMO OS ANIMAIS COMO QUERO!
E MATARAM ELE ALI E ENCONTRARAM OS TRAVESTIS DESAPARECIDOS AMARRADOS DE QUATRO NUMA ÁVORE E UM POTE DE ÁGUA E ANGU NO CHÃO E NÚS.
UM DELES DISSE NUNCA MAIS QUERO SER VIADO... E A OUTRA DISSE: AH TÁ !
POVO ASSUSTADO, CRIANÇAS FAMINTAS, IDOSOS CATANDO LATA....
TUDO PARECIA CONTRIBUIR COM A LENDA.
ATÉ QUE MEIA-NOITE...
OUVE-SE GRUNIDOS VINDO DE UM MATAGAL, NINGUÉM ATREVIA-SE A IR LÁ ERA PERTO DA CASA DAQUELE HOMEM QUE NÃO FALAVA COM NINGUÉM.... ELE APENAS VINHA TODO DIA NA BARRACA COM UMA PET 2LITROS E DIZIA: - ENCHI AI SR. E QUANTO É?
PAGAVA O VALOR CORRESPONDENTE E VOLTAVA ARRASTANDO AQUELAS CORRENTES ARREBENTADAS.
SEMPRE FEDENDO E SUSPEITO NINGUÉM ATREVIA A INTERROGÁ-LO ATÉ PORQUE, EXISTIA COISA MAIS IMPORTANTE PARA SE FAZER ALI...COMO SOBREVIVER POR EXEMPLO.
ATÉ QUE.... DEPOIS DE MUITAS BANANEIRAS DERRUBADAS, INÚMEROS GRITOS DE TERROR NA MADRUGADA, VÁRIOS VIADOS SUMIDOS, RUAS CHEIAS DE SANGUE...
OUVIU-SE UM GRITO MUITO CONHECIDO: UM PORCO GRITAVA DESESPERADAMENTE E O SOM VINHA DA CASA DO TAL LOBO OU (LUPUS EM LATIM) SE DESEJAREM.
OS MORADORES NÃO CONSEGUIRAM DORMIR, E NÃO ERA SÓ PELO MEDO... A CURIOSODADE BATERA E OS MORADORES ARMADOS RESOLVERAM DAR CABO ÀQUELA LOUCURA E ARROMBARAM A CASA DO LOBISOMEM... E DEPARARAM-SE COM UMA CENA BRUTAL....
O VELHO ESTAVA ENFIANDO A VARA NA PORCA DA DONA FAFÁ.
A DONA DA PORCA RECONHECEU O ANIMAL ASSUSTADO E O HOMEM ANTES DE SER MORTO DISSE:- UÉ.... EU NÃO ERA O LOBISOMEM, ENTÃO EU COMO OS ANIMAIS COMO QUERO!
E MATARAM ELE ALI E ENCONTRARAM OS TRAVESTIS DESAPARECIDOS AMARRADOS DE QUATRO NUMA ÁVORE E UM POTE DE ÁGUA E ANGU NO CHÃO E NÚS.
UM DELES DISSE NUNCA MAIS QUERO SER VIADO... E A OUTRA DISSE: AH TÁ !
IDOSA ASSASSINA
CÉLIA NASCEU NO INTERIOR DE PERNAMBUCO, NUMA FAZENDA DE CARAMBOLAS QUE COLHIA TODA MADRUGADA ÀS 4:00 DA MANHÃ PARA AJUDAR A FAMÍLIA. O PAI PESCAVA UM CARANGUEIJO COMO NINGUÉM, A MÃE LAVOU TANTA ROUPA QUE PERDEU 3 DEDOS: O ANELÁLIS, O SIMPÁTICO E O FURABOLO.
NUMA BELA MANHÃ O FAZENDEIRO VENDO A CAPIXABA CRESCER AGARROU-A NA PLANTAÇÃO E DESTRONCHOU A MENINA DE 13 ANOS QUE ROLAVA NO CHÃO IGUAL COBRA FERIDA.
TEMENTE DE CONTAR AOS PAIS O QUE ACONTECERA, COM MEDO DOS PAIS NÃO DAREM CRÉDITO À HISTÓRIA, JÁ QUE O CORONEL ERA HOMEM RESPEITADO NA CIDADE E SUSTENTAVA A FAMÍLIA DANDO EMPREGO, A MENINA QUE TAMBÉM ERA FOGOSA RESOLVEU FUGIR CARREGANDO NA BUCHADA O FILHOTE DO CORONEL.
VEIO PRA ONDE, PRA ONDE????????
PRO RIO É CLARO! TENTAR VIDA NOVA, TENTAR VIVER!
E ABRIGOU-SE DEBAIXO DO VIADUTO DA CENTRAL, CATANDO LATA A VIDA TODA E PAELÃO PÁRA SUSTENTAR OS FILHOS QUE ARRUMOU NO SEU DIA-A-DIA... ATÉ QUE
ENVELHECEU E A METADE DOS FILHOS PERDEU PRO TRÁFICO E AS FILHAS PRA VILA MIMOSA.
DEPOIS DE IDOSA, APOSENTADA E COM UMA CASINHA FORA DOS VIADUTOS, NUM MORRO DESSES POR AI, COM MENOS RATOS, COBRAS, MOSQUITOS, CÃES E CHPA-CABRAS...
ELA VIU O DESCASO DO PAÍS PARA COM UM IDOSO: IA ATRAVESSAR A RUA E NINGUÉM AJUDAVA, VINHA COM PESO NAS RUAS E NINGUÉM AJUDAVA, PRECISAVA IR AO HOSPITAL E NINGUÉM LEVAVA, DAVA SINAL AO ÔNIBUS E NINGUÉM PARAVA, ATÉ QUE FOI ATROPELADA POR UMA CARROÇA CHEIA DE MACONHA QUE DESCIA DESGOVERNADA O MORRO. NO EXTERTOR DA MORTE ELA DISSE: "VOLTAREI E VINGAR-ME-EI" !!!!!!
O ENTERRO FOI FEITO ÀS PRESSAS ARRUMARAM UM TOLDO DE OBRA ENROLARAM A VELHA COMO UM CHARUTO E ENTERRARAM À BEIRA DO MANGUE, O ENTERRO CONTOU COM POUCAS TESTEMUNHAS: O MARIDO EMBRIAGADO DE CACHAÇA E O AGIOTA QUERENDO O DINHEIRO QUE A VELHA TINHA PEGO. O MARIDO DELA DISSE QUE NÃO IA PAGAR PORRA NENHUMA E MORRER ALI TAMBÉM.
NUMA MEIA NOITE DE MARÇO OS VIZINHOS OUVEM UM GRITO VINDO DO MANGUE:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH LULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!
A MULHER DIZ PARA O SEU ESPOSO: -AMOR OUVIU?
-OUVI O QUE NEGA?
-ESSE GRITO DE TERROR
- DEVE SER AQUELE VIADO DANDO A BUNDA DE NOVO!
NÃO ESSE GRITO É DIFERENTE!
O ESPÍRITO DA VELHA SAIU DO MANGUE E EM UM M^`ES MATOU MOTORISTAS DE ÔNIBUS, MORADORES LOCAIS, O AGIOTA APRESSADO, FUNCIONARIOS DO INPS, ENFIOU 17 CARAMBOLAS NO RABO DO CORONEL QUE A ESTUPROU E POR FIM APERTOU DURANTE TODA UMA NOITE O SACO DO P´RESIDENTE LULA E DEPOIS RETORNOU COM MNAIS TRANQUIKLIDADE PARA O QUINTO DOS INFERNOS.
NUMA BELA MANHÃ O FAZENDEIRO VENDO A CAPIXABA CRESCER AGARROU-A NA PLANTAÇÃO E DESTRONCHOU A MENINA DE 13 ANOS QUE ROLAVA NO CHÃO IGUAL COBRA FERIDA.
TEMENTE DE CONTAR AOS PAIS O QUE ACONTECERA, COM MEDO DOS PAIS NÃO DAREM CRÉDITO À HISTÓRIA, JÁ QUE O CORONEL ERA HOMEM RESPEITADO NA CIDADE E SUSTENTAVA A FAMÍLIA DANDO EMPREGO, A MENINA QUE TAMBÉM ERA FOGOSA RESOLVEU FUGIR CARREGANDO NA BUCHADA O FILHOTE DO CORONEL.
VEIO PRA ONDE, PRA ONDE????????
PRO RIO É CLARO! TENTAR VIDA NOVA, TENTAR VIVER!
E ABRIGOU-SE DEBAIXO DO VIADUTO DA CENTRAL, CATANDO LATA A VIDA TODA E PAELÃO PÁRA SUSTENTAR OS FILHOS QUE ARRUMOU NO SEU DIA-A-DIA... ATÉ QUE
ENVELHECEU E A METADE DOS FILHOS PERDEU PRO TRÁFICO E AS FILHAS PRA VILA MIMOSA.
DEPOIS DE IDOSA, APOSENTADA E COM UMA CASINHA FORA DOS VIADUTOS, NUM MORRO DESSES POR AI, COM MENOS RATOS, COBRAS, MOSQUITOS, CÃES E CHPA-CABRAS...
ELA VIU O DESCASO DO PAÍS PARA COM UM IDOSO: IA ATRAVESSAR A RUA E NINGUÉM AJUDAVA, VINHA COM PESO NAS RUAS E NINGUÉM AJUDAVA, PRECISAVA IR AO HOSPITAL E NINGUÉM LEVAVA, DAVA SINAL AO ÔNIBUS E NINGUÉM PARAVA, ATÉ QUE FOI ATROPELADA POR UMA CARROÇA CHEIA DE MACONHA QUE DESCIA DESGOVERNADA O MORRO. NO EXTERTOR DA MORTE ELA DISSE: "VOLTAREI E VINGAR-ME-EI" !!!!!!
O ENTERRO FOI FEITO ÀS PRESSAS ARRUMARAM UM TOLDO DE OBRA ENROLARAM A VELHA COMO UM CHARUTO E ENTERRARAM À BEIRA DO MANGUE, O ENTERRO CONTOU COM POUCAS TESTEMUNHAS: O MARIDO EMBRIAGADO DE CACHAÇA E O AGIOTA QUERENDO O DINHEIRO QUE A VELHA TINHA PEGO. O MARIDO DELA DISSE QUE NÃO IA PAGAR PORRA NENHUMA E MORRER ALI TAMBÉM.
NUMA MEIA NOITE DE MARÇO OS VIZINHOS OUVEM UM GRITO VINDO DO MANGUE:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH LULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!
A MULHER DIZ PARA O SEU ESPOSO: -AMOR OUVIU?
-OUVI O QUE NEGA?
-ESSE GRITO DE TERROR
- DEVE SER AQUELE VIADO DANDO A BUNDA DE NOVO!
NÃO ESSE GRITO É DIFERENTE!
O ESPÍRITO DA VELHA SAIU DO MANGUE E EM UM M^`ES MATOU MOTORISTAS DE ÔNIBUS, MORADORES LOCAIS, O AGIOTA APRESSADO, FUNCIONARIOS DO INPS, ENFIOU 17 CARAMBOLAS NO RABO DO CORONEL QUE A ESTUPROU E POR FIM APERTOU DURANTE TODA UMA NOITE O SACO DO P´RESIDENTE LULA E DEPOIS RETORNOU COM MNAIS TRANQUIKLIDADE PARA O QUINTO DOS INFERNOS.
domingo, 11 de janeiro de 2009
MAZELAS DA GUERRA
AS VEZES AS PESSOAS ME PERGUNTAM: PORQUE MATAR?
O QUE ELAS NÃO SABEM É QUE QUANDO VOCÊ PARTICIPA DE INÚMERAS GUERRAS E CONFLITOS CIVIS, SUA MENTE PERTURBA-SE UM POUCO.
NA 1 GUERRA EU ERA UM ENTREGADOR DE PIZZA, MAS, LOGO ME VI ENVOLVIDO NA BATALHA, QUANDO NESTE CONFLITO AUSTRO´- HÚNGARO, DISSERAM QUE MINHA PIZZA ITALIANA ESTAVA FRIA... FOI O SUFICIENTE PARA EU COM MEU CATCHUP E DOMÍNIO DE KUNG-FU, MATAR 30 SOLDADOS E O SARGENTO DA TROPA.
*
NA 2 GUERRA ONDE HITTLER ( OU "HI HI" PARA OS ÍNTIMOS ) RESOLVEU MATAR TODO MUNDO, EU NÃO IRIA PARTICIPAR DO MASSACRE, MAS, CHEGOU UM IMAIL PRA MIM DIZENDO: _ VC AI SAFADO, VAI MORRER TAMBÉM, VBC POSSUI SANGUE PARAÍBA E HITTLER NÃO GOSTA DESSAS COISAS.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O ÓDIO ME DOMINOU EU PEGUEI MINHA BICICLETA E PEDALEI SEM DESTINO ATÉ OS CONFINS DA INGLATERRA À CAÇA DE HITTLER....
E FIQUEI SABENDO QUE QUANDO ELE PERCEBEU A MINHA CHEGADA, FICOU TOMADO DE HORROR E SEM HESITAR SUICIDOU-SE, POUPANDO O MEU TRABALHO.
*
NO HAITY, PAÍS DOMINADO PELA FOME E PELO DIABO, EU ME ENCONTRAVA JOGANDO DIABLO NO COMPUTADOR QUANDO O MEU CEL TOCOU: _ MAMUTE, É VC?
_ SIM, QUEM FALA?
_ AQUI É O CORONEL FIGUEIRA, REQUISITANDO-O PARA A GUERRA NO HAITY.
_ ESCUTA AQUI SAFADO COVARDE, VCS ACHAM QUE EU FUI CRIADO SOMENTE PRA MATAR, SAIBAM VOCÊS QUE EU SOLTO PIPA E JOGO BOLA DE GUDE COMO NINGUÉM.
_ NÃO HÁ TEMPO DE MEIAS CONVERSAS SOLDADO, O HELICÓPTERO VAI POUSAR AI NESSE VILAREJO SEM VERGONHA E VAI TE BUSCAR PARA A MISSÃO ÀS 13:30.
_ CORONEL, O SR NÃO ACHA QUE ESTÁ NA HORA DE ME DAREM UMA PROMOÇÃO NÃO, EU SÓ MATO E O MEU SALÁRIO É O MESMO SEMPRE?
_ E TEM MAIS CORONEL... EU TÔ COM PRISÃO DE VENTRE.
_ FILHO SERVIR O SEU PAÍS É O QUE IMPORTA, ESQUEÇA SEUS PROBLEMAS IMUNDOS!
- coronel filho....
CHEGANDO NO HAITI AQUELA CENA DEPLORÁVEL, CRIANÇAS RAQUITICAS, VELHOS CADUCOS, MÃES PROSTITUINDO-SE PARA SOBREVIVER... E EU TENDO QUE MATAR À TODOS SEM DÓ.... AS VEZES EU ME PERGUNTO: AONDE ESTÁ O CORAÇÃO DE UM SOLDADO?
O MEU TÁ NO LIXO... DEPOIS DE 4 INFARTES ME PUSERAM UM DE BORRACHA!
*
CANSADO DE GUERRAS MUNDIAIS E CONFLITOS DIVERSOS, PERCEBI O VÍCIO DE MATAR ONDE 7 VEZES POR SEMANA INVADO FAVELAS DIVERSAS COM A FACA DO RAMBO CAUSANDO MEDO E DESTRUIÇÃO, E ADQUIRI UM NOME DE GUERRA CONHECIDO EM TODO O MUNDO E NO MEU PAÍS:
"MENINO DENGOSO" OU "MENINO QUE CORTA".
EU MESMO ACHO EXAGERO, JÁ QUE CORTO SÓ O PÊNIS DOS SAFADOS.
HJ EM DIA EU PAREI COM ISSO...
TUDO TEM QUE TER UM FIM!
O QUE ELAS NÃO SABEM É QUE QUANDO VOCÊ PARTICIPA DE INÚMERAS GUERRAS E CONFLITOS CIVIS, SUA MENTE PERTURBA-SE UM POUCO.
NA 1 GUERRA EU ERA UM ENTREGADOR DE PIZZA, MAS, LOGO ME VI ENVOLVIDO NA BATALHA, QUANDO NESTE CONFLITO AUSTRO´- HÚNGARO, DISSERAM QUE MINHA PIZZA ITALIANA ESTAVA FRIA... FOI O SUFICIENTE PARA EU COM MEU CATCHUP E DOMÍNIO DE KUNG-FU, MATAR 30 SOLDADOS E O SARGENTO DA TROPA.
*
NA 2 GUERRA ONDE HITTLER ( OU "HI HI" PARA OS ÍNTIMOS ) RESOLVEU MATAR TODO MUNDO, EU NÃO IRIA PARTICIPAR DO MASSACRE, MAS, CHEGOU UM IMAIL PRA MIM DIZENDO: _ VC AI SAFADO, VAI MORRER TAMBÉM, VBC POSSUI SANGUE PARAÍBA E HITTLER NÃO GOSTA DESSAS COISAS.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O ÓDIO ME DOMINOU EU PEGUEI MINHA BICICLETA E PEDALEI SEM DESTINO ATÉ OS CONFINS DA INGLATERRA À CAÇA DE HITTLER....
E FIQUEI SABENDO QUE QUANDO ELE PERCEBEU A MINHA CHEGADA, FICOU TOMADO DE HORROR E SEM HESITAR SUICIDOU-SE, POUPANDO O MEU TRABALHO.
*
NO HAITY, PAÍS DOMINADO PELA FOME E PELO DIABO, EU ME ENCONTRAVA JOGANDO DIABLO NO COMPUTADOR QUANDO O MEU CEL TOCOU: _ MAMUTE, É VC?
_ SIM, QUEM FALA?
_ AQUI É O CORONEL FIGUEIRA, REQUISITANDO-O PARA A GUERRA NO HAITY.
_ ESCUTA AQUI SAFADO COVARDE, VCS ACHAM QUE EU FUI CRIADO SOMENTE PRA MATAR, SAIBAM VOCÊS QUE EU SOLTO PIPA E JOGO BOLA DE GUDE COMO NINGUÉM.
_ NÃO HÁ TEMPO DE MEIAS CONVERSAS SOLDADO, O HELICÓPTERO VAI POUSAR AI NESSE VILAREJO SEM VERGONHA E VAI TE BUSCAR PARA A MISSÃO ÀS 13:30.
_ CORONEL, O SR NÃO ACHA QUE ESTÁ NA HORA DE ME DAREM UMA PROMOÇÃO NÃO, EU SÓ MATO E O MEU SALÁRIO É O MESMO SEMPRE?
_ E TEM MAIS CORONEL... EU TÔ COM PRISÃO DE VENTRE.
_ FILHO SERVIR O SEU PAÍS É O QUE IMPORTA, ESQUEÇA SEUS PROBLEMAS IMUNDOS!
- coronel filho....
CHEGANDO NO HAITI AQUELA CENA DEPLORÁVEL, CRIANÇAS RAQUITICAS, VELHOS CADUCOS, MÃES PROSTITUINDO-SE PARA SOBREVIVER... E EU TENDO QUE MATAR À TODOS SEM DÓ.... AS VEZES EU ME PERGUNTO: AONDE ESTÁ O CORAÇÃO DE UM SOLDADO?
O MEU TÁ NO LIXO... DEPOIS DE 4 INFARTES ME PUSERAM UM DE BORRACHA!
*
CANSADO DE GUERRAS MUNDIAIS E CONFLITOS DIVERSOS, PERCEBI O VÍCIO DE MATAR ONDE 7 VEZES POR SEMANA INVADO FAVELAS DIVERSAS COM A FACA DO RAMBO CAUSANDO MEDO E DESTRUIÇÃO, E ADQUIRI UM NOME DE GUERRA CONHECIDO EM TODO O MUNDO E NO MEU PAÍS:
"MENINO DENGOSO" OU "MENINO QUE CORTA".
EU MESMO ACHO EXAGERO, JÁ QUE CORTO SÓ O PÊNIS DOS SAFADOS.
HJ EM DIA EU PAREI COM ISSO...
TUDO TEM QUE TER UM FIM!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
HASYFIR, UM CÉU NÃO MUITO DISTANTE
HASYFIR, UM CÉU NÃO MUITO DISTANTE
I PARTE
DEUSES PATRONOS
Estou começando esta história... Já beirando à meia – noite, para mostrar, que nos recônditos do medo, ainda existe esperança.
Era Tekatriz, (mês de abril na terra) e mês de matanças em Menthell, (Mundo Maldito na língua uheffar, dos Mentthetarkkes ) .
Mentthetarkkes são os Filhos do Mal, cujo deus é Menthellore e sua esposa, a deusa Phersphênis.
Menthellore é Dignitário, Legítimo Supremo, Sobrevivente Estelar e segundo em Poder, segundo a lei de Orrhybempally, seu irmão em guerra. Orrhybempally só conseguiu o status de deus e Rei supremo, porque Menthellore passou parte de seu poder para o próprio, quando o via ser despedaçado pelas imensas bocas e garras destruidoras de Eritrópin, um dos deuses destruídos na guerra de Filótripa .
Filótripa foi uma guerra cósmica, de proporções inimagináveis e seu nome significa: Gargalhadas e Tormento de deuses.
Menthellore não vendo desespero ou pedidos de socorro por parte de Orrhybempally, decidiu que o mesmo era digno de ser deus e Rei supremo de todo o Cosmos.
Ajuda essa, que Orrybempally honrou diante de todos os demais deuses sobreviventes, derramando metade de seu sangue espiritual em cima de Menthellore, sangue esse, que escorria pelos montes do novo céu: Hasyfir.
Na segunda dimensão do céu de Hasyfhir, que significa: A vida que foi construída pelos deuses, respira o mundo maldito de Menthell.
II PARTE
HASYFIR, A CRIAÇÃO
Comecemos primeiramente ensinando a origem de Hasyfir.
Hasyfir foi formada com poder de todos os deuses sobreviventes e coube a cada um, uma parte segundo o seu poder.
Todos concordaram com os termos decididos pela Assembléia Mística, já que não foram julgados por atos obscuros ou traições cometidas durante os séculos de guerra.
Com o poder foram criados um céu ( Hasyfhir ), os mundos (Herdelópolis ) e vidas ( fluídos espirituais), uns para alimentos e outros para a glória de todos os deuses.
III PARTE
HISTÓRIA DE MENTHELL
Falemos agora da existência de Menthell.
Segundo a história do primogênito de Menthellore e Phersphênis, o Herdeiro Lorde Menthephênis, o Universo formou-se a partir da Poeira dos Passos de Euêliupompéia, o deus mais antigo e poderoso que sem têm notícia, cujas origens e histórias, não são conhecidas por nenhum deus ou ser vivente que habita no universo. Seu nome Euêliupompéia significa: O poder desconhecido.
Menthell, terra por ele adorada por parte de seus pais, foi criada apenas com ódio e sangue em particular. Já que seu pai foi o mais sangrento nas batalhas perdendo na mesma até mesmo a sua identidade divina, entregando-se a loucura.
Menthell foi construída bem distante do seu sol (Heliaquim), o sol de Hasyfhir.
Era uma cidade que inspirava medo até em seus moradores, que por medo da morte imediata por parte do imperador, aturavam calados todas as bizarrices cometidas pelo próprio, tais como: Experiências secretas com pessoas e animais que nenhuma mente seria capaz de descrever, assassinatos em massa à noite, já que Menthephênis herdou naturalmente o espírito de carnificina de seu pai, fazendo com que a noite fosse deserta e sinistra em Menthell. A alimentação de recém nascidos às escuras em seu castelo subterrâneo, também faziam parte de sua dieta em particular, ao som de gritos de dor por parte dos servos e prazer de seus convidados, os imperadores do mal.
IV PARTE
DEUSES VIAJANTES
Vocês devem estar se perguntando: Se Menthephênis é o imperador, onde estaria Menthellore e sua esposa Pherphênis?
A resposta é tão simples como sinistra...
Todos os deuses tinham uma vida aventureira, apesar de serem deuses, eram consumidos, dia após dia, de um mistério que não os deixava repousar em paz, e o mistério era: Quem construiu o universo e quem os formara?
Com essa dúvida entranhada na alma, sufocando-lhes brutalmente o coração, eles fizeram um pacto entre si, passariam a eternidade pelo cosmos à procura de respostas, até conseguirem a obtenção da verdade absoluta.
Como deuses nômades, eles passeavam por céus e estrelas, mergulhavam aos milhares por entre buracos negros e passagens secretas no universo, aonde muitas das vezes, não conseguiam retornar a tempo ao seu mundo natal, não participando muitas das vezes do nascimento de seus descendentes e funerais de seus filhos e filhas. Esse na verdade era o preço alto e caro, que era pago pela busca da verdade.
E para quem pensa que ser deus é fácil, é só ver o semblante desses espíritos perturbados e consumidos pela busca eterna. Não era nada fácil, muito pelo contrário era marcada por dor intensa e gritos de tristeza e desespero, que atravessavam, até mesmo, mundos longínquos e céus distantes.
Agora vamos deixar um pouco para trás a história trágica desses deuses e focar o que é de mais urgência.
V PARTE
O REGENTE
Orrybempally não pudera viajar com os demais deuses, porque, ser um “Regente Absoluto” é estar presente em seu céu até o final de sua existência, ou, com o consenso de saída por parte de todos os deuses e imperadores. Mas Orrybempally não queria abandonar Hasyfhir, muito menos falecer, ainda tinha muitos milênios pela frente.
Neste mundo místico os deuses faleciam e sua viajem após morte era um mistério profundíssimo.
Agora os imperadores e os moradores de Menthell foram deixados para a própria sorte, por seus pais e deuses, e estão protegidos apenas por Orrybempally.
VI PARTE
OPRÓBRIO
Os moradores mergulhados na desgraça e infortúnio, já sentiam seus fluídos alimentícios mergulhados na escassez.
Temendo a mortalidade total de suas extirpes, os imperadores dos mundos reuniram-se em estado de emergência diante do Trono de Orrybempally.
Um dos imperadores filho de Mertástazes, perguntou ao Regente Absoluto: Regente Celeste, o que devemos fazer, já que nossos alimentos e recursos nos faltam e nossos servos e filhos perecem diante deste mal que nos assola há tempos?
Orrybempally, paciente e perplexo, responde: Otany ninguém mais do que eu honro e ama Hasyfhir, antes de suas existências, eu e seus pais, construímos com nosso próprio poder estes mundos, nos quais vocês deleitaram-se até aos dias de hoje, sei que o mal nos sobreveio, mas, tenho uma promessa de não deixar este local até que seus pais retornem de suas viagens, ou, até que eu venha a falecer. Quero que todos vocês saibam que tomarei providências imediatas, mas preciso de mais tempo até que meus mensageiros retornem da procura de seus pais. Pedi que informassem nossa futura partida à procura de recursos e que deixaríamos para sempre Hasyfhir. Pois, seria uma desonra pra mim e uma eterna tristeza para seus pais, retornarem a Hasyfhir e encontrarem-na vazia, desolada e destruída.
VII PARTE
SOCIEDADE MACABRA
E Oribempally diante de todos os imperadores decretou uma lei: Não haverá reprodução em Hasyfhir a não ser de origem animal e vegetal, se houver crimes de qualquer origem e gravidade a penalidade será a morte, já temos problemas demais para ter que nos preocupar em alimentar e nos incomodar com criminosos e desordeiros de qualquer espécie.
Hasyfhir assim como na terra e em qualquer sociedade tinha seus problemas. Filhos de imperadores copulavam com filhas de outros mundos, criando espécies bizarras, que com o passar dos anos apresentavam problemas mentais e espirituais, matando outros seres, e principalmente porque era proibido por lei.
Cada mundo tinha seu alimento específico de acordo com a dieta dos deuses patronos, alimento esse, que às vezes era roubado por moradores de mundos vizinhos, havia assassinatos por parte da juventude, na maioria, por motivos de paixão, orgulho e manifestação de poder, para intimidar os demais e os múltiplos e eternos problemas genéticos como o caso de Menthephênis.
VIII PARTE
O PODER DE ORRYBEMPALLY
Contudo, Hasyfhir era um céu tranqüilo, porque Orrybemphally era honrado e seus imperadores justos e tementes ao seu imenso poder.
Reza a lenda, que Hasyfhir quase foi tomada por espíritos gafanhotos, que tinham como líder Apolion (deus da guerra). Orrybempally nesta ocasião dispensou a ajuda de todos os imperadores, para mostrar-lhes, porque lhe foi confiado sua alta posição.
Orrybempally sugou todos os ousados invasores, que eram em milhões de milhões, de todos os níveis, tipos e raças. E discernindo em poder aqueles que sugava para si, separou o mais poderoso, o qual era o líder da legião, o famoso Apolion, conhecido por dizimar reinos, devastar plantações e recursos, por onde passava com seu exército faminto e sedento.
Diante todos os moradores de Hasyfhir, Orrybempally cuspiu torrentes de lava negra e fogo, derretendo e apodrecendo-lhe o corpo, e pôs-lhe também no seu interior, um verme imortal, de modo que desfigurasse o invasor e não o matasse. Por fim pendurou-o na entrada de Hasyfhir, para as aves carniceiras do cosmos saciarem a sua fome, e com isso deixou um sinal bem claro do seu poder e domínio, avisando a todos que passassem próximo sem permissão, que pagariam pior do que aquele líder vivo durante séculos amarrado com cordas venenosas e mágicas em uma árvore amaldiçoada, somente para que não morresse, e sim, sofresse toda a sua eternidade vendo os bilhões de ossos de seus soldados espalhados à sua frente.
IX PARTE
ESGOTADOS OS RECURSOS, A MORTE APROXIMA-SE
Passou-se uma semana, os recursos esgotaram-se nos mundos e Orrybempally novamente convocou a todos e disse: Eu libero o canibalismo em Hasyfhir durante um mês, se não retornarem meus mensageiros com notícias de meus irmãos de sangue, não serei responsável pelas mortes de meus sobrinhos, vós os imperadores. Partiremos imediatamente a procura de um novo lar e deixaremos aqui a direção da nossa partida de modo que entendam o motivo de nossa peregrinação.
X PARTE
FESTA SINISTRA
Foi uma festa em Hasyfhir, apesar de esgotados os recursos os estoques foram abertos e uma festa que nunca houvera em Hasyfhir foi preparada em homenagem a Orrybempally. O canibalismo e as bebidas ensangüentadas com as vísceras dos servos misturavam-se a alegria das orgias e sacrifícios que foram feitos durante semanas, com todos os mundos presentes em um só lugar, o centro de Hasyfir, no temeroso Pendhor.
XI PARTE
PENDHOR, O VULCÃO DO PODER
Todos sabiam que o vulcão, juntamente com o sol aquecia e produzia vida em Hasyfir, mas o que todos não sabiam é que os deuses não deveriam unir seus poderes já que eram de origens diferentes.
XII PARTE
O BRADO DO DEMÔNIO
Era Yemilu, (meia - noite na terra) e um brado foi ouvido por milhares de quilômetros, acordando alguns dos imperadores e assustando Orrybempally, o que nunca dorme.
Orrybempally pressentindo o Imenso Mal que lhes aguardava, imediatamente lançou trovões de alerta para todos os mundos, causando uma luz tão intensa quanto o dia por algumas horas.
O caos e o desespero tomaram parte de Hasyfir, Orrybempally não conseguindo parar o Pandemônio que tomava conta de seu céu, mandou seus coronéis acalmarem a população assustada e punir com a morte os desesperados e arrazoadores.
XIII PARTE
COMBATE IMINENTE
Agora com a presença dos imperadores e dos maiorais de seu exército, ele mandou que armassem todos os moradores, inclusive velhos, mulheres e crianças. Mandou também que avisassem que a sobrevivência de todos inclusive a dele dependeria disso.
Um dos imperadores dirige-se a Orrybempally e pergunta: Regente, contra o que lutaremos, o que está acontecendo ?
O mestre responde: Eu não sei que criatura é essa, mas só sei que tem o poder de todos os deuses que inconscientemente lhe deram à vida.
XIV PARTE
PANDEMÔNIO
Nessa mesma hora o pânico tomou conta dos imperadores e milícias. Nervoso e assustado Orrybempally brame e desloca o piso de enxofre com um golpe titânico com as duas mãos gigantes, e adverte: Mesmo nessa hora difícil, vocês estão com os pés na minha sagrada casa, não tolerarei desrespeito aqui, agora e imediatamente preparem todas as vidas que ordenei que na minha ordem partiremos contra essa ameaça.
O Regente conseguiu assustar mais do que aquela situação toda, imperadores e soldados pensaram em fugir, mas, sabiam que cair nas garras de Orrybempally é a pior coisa que poderia acontecer a qualquer forma de vida existente, então, encontraram forças e conforto mútuo para superar o pavor e prepararam-se para a peleja.
XV PARTE
O PODER MÍTICO DE ORRYBEMPALLY
O céu escurecido exigiu mais um esforço de Orrybempally, ergueu suas mãos peludas para o céu e orou: Hasyfir, Terra de deuses e servos fiéis, derrama sobre teu povo todo o teu poder neste momento tenebroso, busque, mesmo que das profundezas, o poder de seus criadores, e derrama-nos sobre nós, precisamos de tua luz, precisamos de teu socorro imediato, você que resistiu ataques poderosíssimos de povos e nações que vieram do desconhecido, não tolerará nenhuma forma de ameaça contra a sua soberania, eu Orrybempally Regente Supremo te Ordeno que aja agora!
A partir deste momento, estrondo igual nunca se viu: nuvens cor de ouro percorriam o céu emanando cheiro de ouro derretido, enxofre e absinto, gritos como que vindos do além, gritavam nos ouvidos de toda forma de vida, trovões ensurdecedores e raios caindo por toda a parte levaram centenas a deitarem com rosto em terra, até mesmo a gravidade de Hasyfir fora alterada, sentiam-se como que sugados para cima, mas, também se encheram de poder, vultos sinistros e ameaçadores eram vistos vagando por toda a cidade, fazendo com que o regente pensasse que alguns seres pudessem ter vindo até mesmo do inferno, pensamento que ele dispensou, sabendo que o céu infernal está absurdamente distante dali e que a preocupação de seus moradores é a terra, e tão somente ela por causa de sua guerra com o criador da mesma. Sabia também que Hasyfir tinha vida, assim como todos os demais céus.
Todos podem ver nesse momento o sol de Hasyfir, expandindo a nuvem de poder e clareando por completo todo o local.
XVI PARTE
A CHAGA SE APROXIMA
E com esse fenômeno, vêem também, aquele que se aproxima com passos de terremoto e bramir de titã.
Deve ter o tamanho de três luas, arrisca um dos coronéis.
Orrybempally dirige-se a todos e diz: Meus filhos chamo-os assim, porque, os considero e amo. Não sei se verei vocês de novo e se vocês verão a mim, pelo menos neste mundo, mas quero que saibam que admiro e respeito cada um de vocês, que com coragem estão prestes a dar suas vidas, se possível ou necessário for, para defender a terra de seus pais. Eu os abençôo, com poder, honra e glória para todo o sempre, venha comigo para essa batalha que parecesse ser a maior de nossas vidas.
Ao acabar de falar, um grito de guerra emana de todas as bocas de Hasyfir, um grito tão alto que encoraja muitos para a guerra.
XVII PARTE
O ENCONTRO COM A MORTE
Orrybempally por mais que preocupado que estivesse também recebeu parcela de energia com esse brado de vitória, e como um louco partiu em direção do gigante, causando um êxtase brutal entre todos que nunca tinham tido a honra de lutar pessoalmente com o seu deus Regente.
Agora a loucura da guerra estava armada e daquela maneira nada poderia impedir. Milhões de milhões de guerreiros e guerreiras partiam para o encontro da morte, como uma besta faminta corre atrás de sua vítima, e muitos já avistavam de longe aquela criatura, mas mesmo em desespero não reduziam seus passos. Então começou o que todos temiam... A guerra era iminente. Corpos eram despedaçados no ar com os bramidos de vapor quente do monstro, as suas pisadas também esmagavam há muitos e ele ficava cada vez mais desesperado e furioso, pois, os guerreiros o cercavam e sufocavam como um inseto preso a um formigueiro.
XVIII PARTE
TENTATIVA DE CONTENÇÃO
Orrybempally aproveitou o Pandemônio e deu uns golpes brutalmente fortes e pesados na altura do pescoço daquele ser que era de titânio, diamante negro e fogo.
Por incrível que pareça o gigante ficou abalado com os golpes, esqueceu por momentos os soldados e fixou Orrybempally nos olhos, como o único problema à sua vista.
XIX PARTE
O INFORTÚNIO DE ORRYBEMPALLY
Realmente, Orrybempally teve a maior surra de sua vida, o gigante correu como um monstro que era, e atirou-se em cima de orrybempally, socando-lhe antes da queda com suas duas mãos, agora no chão e em cima de Orrybempally o esbofeteava tanto que aquele céu já estava fundindo-se, sentindo-se importunado e incomodado com os demais guerreiros em extrema loucura e gritos, lançou-lhes uma magia para que todos começassem a perder aos poucos a sua força e pôs em sua volta uma esfera de proteção, que somente uma alta magia poderia penetrar, o que não seria possível entre nenhum deles.
Agora só restava aos guerreiros verem Orrybempally ser trucidado vivo nas mãos daquele ser sinistro.
Orrybempally tentava reagir e reagia, mas, era como um rato lutando com um rinoceronte, batia, batia.... Mas os golpes de potência astronômica e mágica que tomava de todas as maneiras e direções faziam com que desanimasse e enfraquecesse, causando lágrimas de derrota e gritos de desespero e histeria por parte de seus filhos que assistiam inertes à cena.
XX PARTE
O FUROR BRUTAL DA BESTA
O demônio, o monstro, o pesadelo... Chame como quiser, deu um brado de ódio tão intenso e brutal que milhares de milhares desfaleceram naquele momento, pois já estavam sem as devidas forças, pois, aquela criatura havia sugado para si... E a maldita criatura, se é que podemos dizer assim, ergue as mãos flamejantes e derretendo ao céu, e com um golpe final tira a vida de Orrybempally, que estava com os olhos fixos em seu povo, e chorava pelo destino do mesmo.
XXI PARTE
A HORA DO CAPETA BEBER SANGUE
Agora ele já não precisa de seu campo de força tem a todos como moscas incômodas, mas, frágeis moscas. E ele não pensa duas vezes parte pra cima de todos como hienas e abutres desesperados pelos restos.
XXII PARTE
APARIÇÃO
Quando de repente, como num piscar de olhos uma luz intensa e ofuscante, cega por alguns segundos a todos os que estão no local, até mesmo a criatura se sente ofuscada, todos sentem um intenso poder manifestado e aos poucos todos foram recobrando suas visões e um clamor de vitória surgindo da alma emanava de todos em uníssono, era seus pais viajantes haviam retornado de suas buscas, alguns de cabelos e barbas grisalhas, causadas por intensas dificuldades físicas, espirituais e mentais, causadas pelas buscas incessantes e trouxeram também algo inacreditável, trouxeram o que haviam procurado desde as suas existências o grande e poderoso Euêliupompéia, que já estava com o ser destruidor sobre o seu total domínio e controle e em grau de levitação, juntamente com seus filhos celestes que trouxera consigo os berbíapoles, seres compostos com os quatro elementos vitais: água, terra, fogo e ar.
XXIII PARTE
ORRYBEMPALLY RECONHECIDO
Todos estavam muito felizes que por momentos haviam esquecido de Orrybempally e como que combinado, todos passaram a dar mais atenção àquele quadro triste, provocando forte sentimento de perda por parte dos pais de Hasyfir, que choravam incansavelmente, juntamente com seus filhos e parentes e servos em geral.
XXIV PARTE
AQUELE QUE É ... FALA
Euêliupompéia manifesta-se e diz: Acalmem-se todos vocês! Eu criei vossas vidas e os demais mundos nos infinitos horizontes, eu tenho todo o domínio e todo o controle dos mesmos, e não criei nada para que houvesse sofrimento, tanto que manifesto todo o meu ódio quando presencio tais situações ou tais seres como esse Rhulion ...
Ao mencionar a palavra: Rhulion, o gigante debatia-se e retorcia-se com um sofrimento sem fim, era tão intenso aquele quadro que alguns assustados com tamanho poder e domínio, temiam pelas próprias vidas, vendo o ser que era de puro metal, escurecer e amolecer como que se tornando em carne, subjugado e indefeso.
Euêliupompéia continua suas palavras: Eu retribuo eternamente todo o mal e insolência a meu respeito. Quanto a Orrybempally, poderia recobrar agora a sua vida, mas, vocês agora têem seus pais de volta e não precisaram mais dele, já eu sim.
XXV PARTE
A RESTAURAÇÃO DA ORDEM
Euêliupompéia leva consigo a ameaça mortal, enquanto os berbíapoles carregavam com glória a Orrybempally, e Euêliupompéia diz no seu momento final: Vocês tiveram a honra que muitos céus e nações não tiveram, vocês viram o seu criador e uma breve manifestação de seu poder, jamais me verão novamente, portanto não me desonrem ,porque na mesma velocidade que vim para ajudar-lhes virei para me vingar, lembrem-se que vejo e ouço tudo o que acontece, com todas as formas de vidas. No caso de ameaças, raras como essas, vocês estarão com mais poder e eu deixarei um presente, somente para confirmar o meu voto com vocês e para que vocês nunca mais se esqueçam de mim, e me dêem tributos melhores que o de costume.
XXVI PARTE
A DESPEDIDA CARIDOSA
Deixo com vocês um de meus guardiões celestiais: Truturion. Nada por ele passará despercebido ou o destruirá, a não ser, eu pessoalmente. Ao falar isso, Truturion o reverencia abaixando a cabeça e confirmando as suas palavras.
Aguardo a todos no meu palácio eterno. Até Pholendhor!
E com essas palavras despede-se o maior e mais forte ser das galáxias, e com a sua presença a vida brotou novamente em Hasyfir: As árvores tornaram a dar os seus frutos, os mortos ressuscitaram, a alegria inundou naquele céu pelo resto dos tempos, e um a um as gerações contavam essa maravilhosa história vivenciada pelos seus antepassados.
FIM
Todos os direitos estão reservados à:
Mamute do Rock
I PARTE
DEUSES PATRONOS
Estou começando esta história... Já beirando à meia – noite, para mostrar, que nos recônditos do medo, ainda existe esperança.
Era Tekatriz, (mês de abril na terra) e mês de matanças em Menthell, (Mundo Maldito na língua uheffar, dos Mentthetarkkes ) .
Mentthetarkkes são os Filhos do Mal, cujo deus é Menthellore e sua esposa, a deusa Phersphênis.
Menthellore é Dignitário, Legítimo Supremo, Sobrevivente Estelar e segundo em Poder, segundo a lei de Orrhybempally, seu irmão em guerra. Orrhybempally só conseguiu o status de deus e Rei supremo, porque Menthellore passou parte de seu poder para o próprio, quando o via ser despedaçado pelas imensas bocas e garras destruidoras de Eritrópin, um dos deuses destruídos na guerra de Filótripa .
Filótripa foi uma guerra cósmica, de proporções inimagináveis e seu nome significa: Gargalhadas e Tormento de deuses.
Menthellore não vendo desespero ou pedidos de socorro por parte de Orrhybempally, decidiu que o mesmo era digno de ser deus e Rei supremo de todo o Cosmos.
Ajuda essa, que Orrybempally honrou diante de todos os demais deuses sobreviventes, derramando metade de seu sangue espiritual em cima de Menthellore, sangue esse, que escorria pelos montes do novo céu: Hasyfir.
Na segunda dimensão do céu de Hasyfhir, que significa: A vida que foi construída pelos deuses, respira o mundo maldito de Menthell.
II PARTE
HASYFIR, A CRIAÇÃO
Comecemos primeiramente ensinando a origem de Hasyfir.
Hasyfir foi formada com poder de todos os deuses sobreviventes e coube a cada um, uma parte segundo o seu poder.
Todos concordaram com os termos decididos pela Assembléia Mística, já que não foram julgados por atos obscuros ou traições cometidas durante os séculos de guerra.
Com o poder foram criados um céu ( Hasyfhir ), os mundos (Herdelópolis ) e vidas ( fluídos espirituais), uns para alimentos e outros para a glória de todos os deuses.
III PARTE
HISTÓRIA DE MENTHELL
Falemos agora da existência de Menthell.
Segundo a história do primogênito de Menthellore e Phersphênis, o Herdeiro Lorde Menthephênis, o Universo formou-se a partir da Poeira dos Passos de Euêliupompéia, o deus mais antigo e poderoso que sem têm notícia, cujas origens e histórias, não são conhecidas por nenhum deus ou ser vivente que habita no universo. Seu nome Euêliupompéia significa: O poder desconhecido.
Menthell, terra por ele adorada por parte de seus pais, foi criada apenas com ódio e sangue em particular. Já que seu pai foi o mais sangrento nas batalhas perdendo na mesma até mesmo a sua identidade divina, entregando-se a loucura.
Menthell foi construída bem distante do seu sol (Heliaquim), o sol de Hasyfhir.
Era uma cidade que inspirava medo até em seus moradores, que por medo da morte imediata por parte do imperador, aturavam calados todas as bizarrices cometidas pelo próprio, tais como: Experiências secretas com pessoas e animais que nenhuma mente seria capaz de descrever, assassinatos em massa à noite, já que Menthephênis herdou naturalmente o espírito de carnificina de seu pai, fazendo com que a noite fosse deserta e sinistra em Menthell. A alimentação de recém nascidos às escuras em seu castelo subterrâneo, também faziam parte de sua dieta em particular, ao som de gritos de dor por parte dos servos e prazer de seus convidados, os imperadores do mal.
IV PARTE
DEUSES VIAJANTES
Vocês devem estar se perguntando: Se Menthephênis é o imperador, onde estaria Menthellore e sua esposa Pherphênis?
A resposta é tão simples como sinistra...
Todos os deuses tinham uma vida aventureira, apesar de serem deuses, eram consumidos, dia após dia, de um mistério que não os deixava repousar em paz, e o mistério era: Quem construiu o universo e quem os formara?
Com essa dúvida entranhada na alma, sufocando-lhes brutalmente o coração, eles fizeram um pacto entre si, passariam a eternidade pelo cosmos à procura de respostas, até conseguirem a obtenção da verdade absoluta.
Como deuses nômades, eles passeavam por céus e estrelas, mergulhavam aos milhares por entre buracos negros e passagens secretas no universo, aonde muitas das vezes, não conseguiam retornar a tempo ao seu mundo natal, não participando muitas das vezes do nascimento de seus descendentes e funerais de seus filhos e filhas. Esse na verdade era o preço alto e caro, que era pago pela busca da verdade.
E para quem pensa que ser deus é fácil, é só ver o semblante desses espíritos perturbados e consumidos pela busca eterna. Não era nada fácil, muito pelo contrário era marcada por dor intensa e gritos de tristeza e desespero, que atravessavam, até mesmo, mundos longínquos e céus distantes.
Agora vamos deixar um pouco para trás a história trágica desses deuses e focar o que é de mais urgência.
V PARTE
O REGENTE
Orrybempally não pudera viajar com os demais deuses, porque, ser um “Regente Absoluto” é estar presente em seu céu até o final de sua existência, ou, com o consenso de saída por parte de todos os deuses e imperadores. Mas Orrybempally não queria abandonar Hasyfhir, muito menos falecer, ainda tinha muitos milênios pela frente.
Neste mundo místico os deuses faleciam e sua viajem após morte era um mistério profundíssimo.
Agora os imperadores e os moradores de Menthell foram deixados para a própria sorte, por seus pais e deuses, e estão protegidos apenas por Orrybempally.
VI PARTE
OPRÓBRIO
Os moradores mergulhados na desgraça e infortúnio, já sentiam seus fluídos alimentícios mergulhados na escassez.
Temendo a mortalidade total de suas extirpes, os imperadores dos mundos reuniram-se em estado de emergência diante do Trono de Orrybempally.
Um dos imperadores filho de Mertástazes, perguntou ao Regente Absoluto: Regente Celeste, o que devemos fazer, já que nossos alimentos e recursos nos faltam e nossos servos e filhos perecem diante deste mal que nos assola há tempos?
Orrybempally, paciente e perplexo, responde: Otany ninguém mais do que eu honro e ama Hasyfhir, antes de suas existências, eu e seus pais, construímos com nosso próprio poder estes mundos, nos quais vocês deleitaram-se até aos dias de hoje, sei que o mal nos sobreveio, mas, tenho uma promessa de não deixar este local até que seus pais retornem de suas viagens, ou, até que eu venha a falecer. Quero que todos vocês saibam que tomarei providências imediatas, mas preciso de mais tempo até que meus mensageiros retornem da procura de seus pais. Pedi que informassem nossa futura partida à procura de recursos e que deixaríamos para sempre Hasyfhir. Pois, seria uma desonra pra mim e uma eterna tristeza para seus pais, retornarem a Hasyfhir e encontrarem-na vazia, desolada e destruída.
VII PARTE
SOCIEDADE MACABRA
E Oribempally diante de todos os imperadores decretou uma lei: Não haverá reprodução em Hasyfhir a não ser de origem animal e vegetal, se houver crimes de qualquer origem e gravidade a penalidade será a morte, já temos problemas demais para ter que nos preocupar em alimentar e nos incomodar com criminosos e desordeiros de qualquer espécie.
Hasyfhir assim como na terra e em qualquer sociedade tinha seus problemas. Filhos de imperadores copulavam com filhas de outros mundos, criando espécies bizarras, que com o passar dos anos apresentavam problemas mentais e espirituais, matando outros seres, e principalmente porque era proibido por lei.
Cada mundo tinha seu alimento específico de acordo com a dieta dos deuses patronos, alimento esse, que às vezes era roubado por moradores de mundos vizinhos, havia assassinatos por parte da juventude, na maioria, por motivos de paixão, orgulho e manifestação de poder, para intimidar os demais e os múltiplos e eternos problemas genéticos como o caso de Menthephênis.
VIII PARTE
O PODER DE ORRYBEMPALLY
Contudo, Hasyfhir era um céu tranqüilo, porque Orrybemphally era honrado e seus imperadores justos e tementes ao seu imenso poder.
Reza a lenda, que Hasyfhir quase foi tomada por espíritos gafanhotos, que tinham como líder Apolion (deus da guerra). Orrybempally nesta ocasião dispensou a ajuda de todos os imperadores, para mostrar-lhes, porque lhe foi confiado sua alta posição.
Orrybempally sugou todos os ousados invasores, que eram em milhões de milhões, de todos os níveis, tipos e raças. E discernindo em poder aqueles que sugava para si, separou o mais poderoso, o qual era o líder da legião, o famoso Apolion, conhecido por dizimar reinos, devastar plantações e recursos, por onde passava com seu exército faminto e sedento.
Diante todos os moradores de Hasyfhir, Orrybempally cuspiu torrentes de lava negra e fogo, derretendo e apodrecendo-lhe o corpo, e pôs-lhe também no seu interior, um verme imortal, de modo que desfigurasse o invasor e não o matasse. Por fim pendurou-o na entrada de Hasyfhir, para as aves carniceiras do cosmos saciarem a sua fome, e com isso deixou um sinal bem claro do seu poder e domínio, avisando a todos que passassem próximo sem permissão, que pagariam pior do que aquele líder vivo durante séculos amarrado com cordas venenosas e mágicas em uma árvore amaldiçoada, somente para que não morresse, e sim, sofresse toda a sua eternidade vendo os bilhões de ossos de seus soldados espalhados à sua frente.
IX PARTE
ESGOTADOS OS RECURSOS, A MORTE APROXIMA-SE
Passou-se uma semana, os recursos esgotaram-se nos mundos e Orrybempally novamente convocou a todos e disse: Eu libero o canibalismo em Hasyfhir durante um mês, se não retornarem meus mensageiros com notícias de meus irmãos de sangue, não serei responsável pelas mortes de meus sobrinhos, vós os imperadores. Partiremos imediatamente a procura de um novo lar e deixaremos aqui a direção da nossa partida de modo que entendam o motivo de nossa peregrinação.
X PARTE
FESTA SINISTRA
Foi uma festa em Hasyfhir, apesar de esgotados os recursos os estoques foram abertos e uma festa que nunca houvera em Hasyfhir foi preparada em homenagem a Orrybempally. O canibalismo e as bebidas ensangüentadas com as vísceras dos servos misturavam-se a alegria das orgias e sacrifícios que foram feitos durante semanas, com todos os mundos presentes em um só lugar, o centro de Hasyfir, no temeroso Pendhor.
XI PARTE
PENDHOR, O VULCÃO DO PODER
Todos sabiam que o vulcão, juntamente com o sol aquecia e produzia vida em Hasyfir, mas o que todos não sabiam é que os deuses não deveriam unir seus poderes já que eram de origens diferentes.
XII PARTE
O BRADO DO DEMÔNIO
Era Yemilu, (meia - noite na terra) e um brado foi ouvido por milhares de quilômetros, acordando alguns dos imperadores e assustando Orrybempally, o que nunca dorme.
Orrybempally pressentindo o Imenso Mal que lhes aguardava, imediatamente lançou trovões de alerta para todos os mundos, causando uma luz tão intensa quanto o dia por algumas horas.
O caos e o desespero tomaram parte de Hasyfir, Orrybempally não conseguindo parar o Pandemônio que tomava conta de seu céu, mandou seus coronéis acalmarem a população assustada e punir com a morte os desesperados e arrazoadores.
XIII PARTE
COMBATE IMINENTE
Agora com a presença dos imperadores e dos maiorais de seu exército, ele mandou que armassem todos os moradores, inclusive velhos, mulheres e crianças. Mandou também que avisassem que a sobrevivência de todos inclusive a dele dependeria disso.
Um dos imperadores dirige-se a Orrybempally e pergunta: Regente, contra o que lutaremos, o que está acontecendo ?
O mestre responde: Eu não sei que criatura é essa, mas só sei que tem o poder de todos os deuses que inconscientemente lhe deram à vida.
XIV PARTE
PANDEMÔNIO
Nessa mesma hora o pânico tomou conta dos imperadores e milícias. Nervoso e assustado Orrybempally brame e desloca o piso de enxofre com um golpe titânico com as duas mãos gigantes, e adverte: Mesmo nessa hora difícil, vocês estão com os pés na minha sagrada casa, não tolerarei desrespeito aqui, agora e imediatamente preparem todas as vidas que ordenei que na minha ordem partiremos contra essa ameaça.
O Regente conseguiu assustar mais do que aquela situação toda, imperadores e soldados pensaram em fugir, mas, sabiam que cair nas garras de Orrybempally é a pior coisa que poderia acontecer a qualquer forma de vida existente, então, encontraram forças e conforto mútuo para superar o pavor e prepararam-se para a peleja.
XV PARTE
O PODER MÍTICO DE ORRYBEMPALLY
O céu escurecido exigiu mais um esforço de Orrybempally, ergueu suas mãos peludas para o céu e orou: Hasyfir, Terra de deuses e servos fiéis, derrama sobre teu povo todo o teu poder neste momento tenebroso, busque, mesmo que das profundezas, o poder de seus criadores, e derrama-nos sobre nós, precisamos de tua luz, precisamos de teu socorro imediato, você que resistiu ataques poderosíssimos de povos e nações que vieram do desconhecido, não tolerará nenhuma forma de ameaça contra a sua soberania, eu Orrybempally Regente Supremo te Ordeno que aja agora!
A partir deste momento, estrondo igual nunca se viu: nuvens cor de ouro percorriam o céu emanando cheiro de ouro derretido, enxofre e absinto, gritos como que vindos do além, gritavam nos ouvidos de toda forma de vida, trovões ensurdecedores e raios caindo por toda a parte levaram centenas a deitarem com rosto em terra, até mesmo a gravidade de Hasyfir fora alterada, sentiam-se como que sugados para cima, mas, também se encheram de poder, vultos sinistros e ameaçadores eram vistos vagando por toda a cidade, fazendo com que o regente pensasse que alguns seres pudessem ter vindo até mesmo do inferno, pensamento que ele dispensou, sabendo que o céu infernal está absurdamente distante dali e que a preocupação de seus moradores é a terra, e tão somente ela por causa de sua guerra com o criador da mesma. Sabia também que Hasyfir tinha vida, assim como todos os demais céus.
Todos podem ver nesse momento o sol de Hasyfir, expandindo a nuvem de poder e clareando por completo todo o local.
XVI PARTE
A CHAGA SE APROXIMA
E com esse fenômeno, vêem também, aquele que se aproxima com passos de terremoto e bramir de titã.
Deve ter o tamanho de três luas, arrisca um dos coronéis.
Orrybempally dirige-se a todos e diz: Meus filhos chamo-os assim, porque, os considero e amo. Não sei se verei vocês de novo e se vocês verão a mim, pelo menos neste mundo, mas quero que saibam que admiro e respeito cada um de vocês, que com coragem estão prestes a dar suas vidas, se possível ou necessário for, para defender a terra de seus pais. Eu os abençôo, com poder, honra e glória para todo o sempre, venha comigo para essa batalha que parecesse ser a maior de nossas vidas.
Ao acabar de falar, um grito de guerra emana de todas as bocas de Hasyfir, um grito tão alto que encoraja muitos para a guerra.
XVII PARTE
O ENCONTRO COM A MORTE
Orrybempally por mais que preocupado que estivesse também recebeu parcela de energia com esse brado de vitória, e como um louco partiu em direção do gigante, causando um êxtase brutal entre todos que nunca tinham tido a honra de lutar pessoalmente com o seu deus Regente.
Agora a loucura da guerra estava armada e daquela maneira nada poderia impedir. Milhões de milhões de guerreiros e guerreiras partiam para o encontro da morte, como uma besta faminta corre atrás de sua vítima, e muitos já avistavam de longe aquela criatura, mas mesmo em desespero não reduziam seus passos. Então começou o que todos temiam... A guerra era iminente. Corpos eram despedaçados no ar com os bramidos de vapor quente do monstro, as suas pisadas também esmagavam há muitos e ele ficava cada vez mais desesperado e furioso, pois, os guerreiros o cercavam e sufocavam como um inseto preso a um formigueiro.
XVIII PARTE
TENTATIVA DE CONTENÇÃO
Orrybempally aproveitou o Pandemônio e deu uns golpes brutalmente fortes e pesados na altura do pescoço daquele ser que era de titânio, diamante negro e fogo.
Por incrível que pareça o gigante ficou abalado com os golpes, esqueceu por momentos os soldados e fixou Orrybempally nos olhos, como o único problema à sua vista.
XIX PARTE
O INFORTÚNIO DE ORRYBEMPALLY
Realmente, Orrybempally teve a maior surra de sua vida, o gigante correu como um monstro que era, e atirou-se em cima de orrybempally, socando-lhe antes da queda com suas duas mãos, agora no chão e em cima de Orrybempally o esbofeteava tanto que aquele céu já estava fundindo-se, sentindo-se importunado e incomodado com os demais guerreiros em extrema loucura e gritos, lançou-lhes uma magia para que todos começassem a perder aos poucos a sua força e pôs em sua volta uma esfera de proteção, que somente uma alta magia poderia penetrar, o que não seria possível entre nenhum deles.
Agora só restava aos guerreiros verem Orrybempally ser trucidado vivo nas mãos daquele ser sinistro.
Orrybempally tentava reagir e reagia, mas, era como um rato lutando com um rinoceronte, batia, batia.... Mas os golpes de potência astronômica e mágica que tomava de todas as maneiras e direções faziam com que desanimasse e enfraquecesse, causando lágrimas de derrota e gritos de desespero e histeria por parte de seus filhos que assistiam inertes à cena.
XX PARTE
O FUROR BRUTAL DA BESTA
O demônio, o monstro, o pesadelo... Chame como quiser, deu um brado de ódio tão intenso e brutal que milhares de milhares desfaleceram naquele momento, pois já estavam sem as devidas forças, pois, aquela criatura havia sugado para si... E a maldita criatura, se é que podemos dizer assim, ergue as mãos flamejantes e derretendo ao céu, e com um golpe final tira a vida de Orrybempally, que estava com os olhos fixos em seu povo, e chorava pelo destino do mesmo.
XXI PARTE
A HORA DO CAPETA BEBER SANGUE
Agora ele já não precisa de seu campo de força tem a todos como moscas incômodas, mas, frágeis moscas. E ele não pensa duas vezes parte pra cima de todos como hienas e abutres desesperados pelos restos.
XXII PARTE
APARIÇÃO
Quando de repente, como num piscar de olhos uma luz intensa e ofuscante, cega por alguns segundos a todos os que estão no local, até mesmo a criatura se sente ofuscada, todos sentem um intenso poder manifestado e aos poucos todos foram recobrando suas visões e um clamor de vitória surgindo da alma emanava de todos em uníssono, era seus pais viajantes haviam retornado de suas buscas, alguns de cabelos e barbas grisalhas, causadas por intensas dificuldades físicas, espirituais e mentais, causadas pelas buscas incessantes e trouxeram também algo inacreditável, trouxeram o que haviam procurado desde as suas existências o grande e poderoso Euêliupompéia, que já estava com o ser destruidor sobre o seu total domínio e controle e em grau de levitação, juntamente com seus filhos celestes que trouxera consigo os berbíapoles, seres compostos com os quatro elementos vitais: água, terra, fogo e ar.
XXIII PARTE
ORRYBEMPALLY RECONHECIDO
Todos estavam muito felizes que por momentos haviam esquecido de Orrybempally e como que combinado, todos passaram a dar mais atenção àquele quadro triste, provocando forte sentimento de perda por parte dos pais de Hasyfir, que choravam incansavelmente, juntamente com seus filhos e parentes e servos em geral.
XXIV PARTE
AQUELE QUE É ... FALA
Euêliupompéia manifesta-se e diz: Acalmem-se todos vocês! Eu criei vossas vidas e os demais mundos nos infinitos horizontes, eu tenho todo o domínio e todo o controle dos mesmos, e não criei nada para que houvesse sofrimento, tanto que manifesto todo o meu ódio quando presencio tais situações ou tais seres como esse Rhulion ...
Ao mencionar a palavra: Rhulion, o gigante debatia-se e retorcia-se com um sofrimento sem fim, era tão intenso aquele quadro que alguns assustados com tamanho poder e domínio, temiam pelas próprias vidas, vendo o ser que era de puro metal, escurecer e amolecer como que se tornando em carne, subjugado e indefeso.
Euêliupompéia continua suas palavras: Eu retribuo eternamente todo o mal e insolência a meu respeito. Quanto a Orrybempally, poderia recobrar agora a sua vida, mas, vocês agora têem seus pais de volta e não precisaram mais dele, já eu sim.
XXV PARTE
A RESTAURAÇÃO DA ORDEM
Euêliupompéia leva consigo a ameaça mortal, enquanto os berbíapoles carregavam com glória a Orrybempally, e Euêliupompéia diz no seu momento final: Vocês tiveram a honra que muitos céus e nações não tiveram, vocês viram o seu criador e uma breve manifestação de seu poder, jamais me verão novamente, portanto não me desonrem ,porque na mesma velocidade que vim para ajudar-lhes virei para me vingar, lembrem-se que vejo e ouço tudo o que acontece, com todas as formas de vidas. No caso de ameaças, raras como essas, vocês estarão com mais poder e eu deixarei um presente, somente para confirmar o meu voto com vocês e para que vocês nunca mais se esqueçam de mim, e me dêem tributos melhores que o de costume.
XXVI PARTE
A DESPEDIDA CARIDOSA
Deixo com vocês um de meus guardiões celestiais: Truturion. Nada por ele passará despercebido ou o destruirá, a não ser, eu pessoalmente. Ao falar isso, Truturion o reverencia abaixando a cabeça e confirmando as suas palavras.
Aguardo a todos no meu palácio eterno. Até Pholendhor!
E com essas palavras despede-se o maior e mais forte ser das galáxias, e com a sua presença a vida brotou novamente em Hasyfir: As árvores tornaram a dar os seus frutos, os mortos ressuscitaram, a alegria inundou naquele céu pelo resto dos tempos, e um a um as gerações contavam essa maravilhosa história vivenciada pelos seus antepassados.
FIM
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quarta-feira, 13 de agosto de 2008
A Cura
Dois homens de uma firma foram vacinar-se contra rubéola e mentindo para os outros funcionários disseram estar sentindo dores brutais por causa da vacina.
Um funcionário que ainda não tinha se vacinado, disse: - Comigo não ! É ruim hein ! Comigo não, eu não sou bobo !
Chegando ele desconfiado no posto, aproxima-se do enfermeiro e enfatiza: - Eu quero é na bunda.
O enfermeiro sente um forte calor e retruca: - Tudo bem "fofa gulosa", mas, primeiro na minha tá!
Um funcionário que ainda não tinha se vacinado, disse: - Comigo não ! É ruim hein ! Comigo não, eu não sou bobo !
Chegando ele desconfiado no posto, aproxima-se do enfermeiro e enfatiza: - Eu quero é na bunda.
O enfermeiro sente um forte calor e retruca: - Tudo bem "fofa gulosa", mas, primeiro na minha tá!
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Os Sem-Tromba
Acampados no interior do Piauí e já cansados da demora do governo Lula em atender seus pedidos de reforma agrária, Betão quer relaxar a qualquer preço desta tensão nervosa que a vida de sem-terra lhe trás...
Resolve chamar Tião 3 pernas para uma conversa urgente em particular.
Depois de alguns minutos um integrante quer mijar e ao aproximar-se do banheiro, ouve sons de desejo e muita gemeção, arrombando a porta, vê Betão com a boca na botija do Tião e peladindo com o rolo na mão.
_ Que isso Betão....Logo você!
_ Nois num temos a terra Francisco, mais eu tienho o fruto que ela oferece, ochente.
Resolve chamar Tião 3 pernas para uma conversa urgente em particular.
Depois de alguns minutos um integrante quer mijar e ao aproximar-se do banheiro, ouve sons de desejo e muita gemeção, arrombando a porta, vê Betão com a boca na botija do Tião e peladindo com o rolo na mão.
_ Que isso Betão....Logo você!
_ Nois num temos a terra Francisco, mais eu tienho o fruto que ela oferece, ochente.
terça-feira, 15 de abril de 2008
Exame de Rotina
Eu infelizmente contrai dengue esses dias, não foi por falta de oração. Mas fazer o que?
Na fila do Duque Dorr, fiz os exames de rotina, para ver minhas plaquetas, aproveitando a minha ida para o inferno, resolvi ir na emergência perguntar se meu remédio de pressão poderia estar me fazendo mal já que estava acordando com o corpo cansado e quebrado já há algum tempo.
Como que um sorteado na Mega Senna , fui sorteado por um médico viadão, que na surdina me levou para uma sala trancada de eletrocardiograma,mas, o interessante que na sala rolou tudo menos o elétron.
1º Me mandou tirar a camisa e relaxar. ( e porque eu não relaxaria, seria tolo né?)
2º Apalpou desde op meu pé até os joelhos. ( e isso sem tirar os ouvidos do meu saco).
3º Me mandou deitar, e apertou meu culote.
4º Me mandou tirar a bermuda ( para um toque minucioso... o jeans atrapalha né?)
5º Me mandou tirar a cueca. ( movimentando meu pinto assustado para todos os pontos cardeais, só faltou assoprar!)
6º Descobriu um fungo na minha virilha ( Me receitou pomada, dizendo que eu devo suar muito nesta parte de corpo).
7º Despediu-se e foi vomitar. ( Médico também sente!)
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Na fila do Duque Dorr, fiz os exames de rotina, para ver minhas plaquetas, aproveitando a minha ida para o inferno, resolvi ir na emergência perguntar se meu remédio de pressão poderia estar me fazendo mal já que estava acordando com o corpo cansado e quebrado já há algum tempo.
Como que um sorteado na Mega Senna , fui sorteado por um médico viadão, que na surdina me levou para uma sala trancada de eletrocardiograma,mas, o interessante que na sala rolou tudo menos o elétron.
1º Me mandou tirar a camisa e relaxar. ( e porque eu não relaxaria, seria tolo né?)
2º Apalpou desde op meu pé até os joelhos. ( e isso sem tirar os ouvidos do meu saco).
3º Me mandou deitar, e apertou meu culote.
4º Me mandou tirar a bermuda ( para um toque minucioso... o jeans atrapalha né?)
5º Me mandou tirar a cueca. ( movimentando meu pinto assustado para todos os pontos cardeais, só faltou assoprar!)
6º Descobriu um fungo na minha virilha ( Me receitou pomada, dizendo que eu devo suar muito nesta parte de corpo).
7º Despediu-se e foi vomitar. ( Médico também sente!)
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Menino Dengoso
Um jovem mancebinho acorda os pais às 3:20 da manhã, alegando ter sido picado por um inseto estranho. Os pais indignados voltam a dormir e o mandam fazer o mesmo.
Amanhecendo com tremores, dor de cabeça , dentre outros sintomas, o "menininho" de 18 anos aparentemente febril é levado ao " Duque Door" em Duque de Caxias ( Hospital de Renome da Baixada Fluminense".
E é constatado : "Mimo".
De volta pra casa e depois de ter tomado uma coça do pai, acompanhada de um banho frio de inverno ele é trancado no quarto por insistir estar com dengue.
Depois de três dias sem contato com amigos ou parentes, novamente acorda os pais e vizinhos com gritos de dor: AI AIIIIII, HUMMMMMMMMMMM
Os pais perguntam o que está acontecendo ao filho, pelo que ele responde: _ O que tenho pra dizer, direi somente ao Drº Ricardo.
Chegando no "Duque Door" com o lençol rosa enxarcado de sangue descobriu-se que o rapaz enfiara uma caixa de charutos cubanos no ânus. E a desculpa do próprio foi: - Drº coçava demais.
E continuando os exames descobriu-se tratar de vermes.
O pai perplexo por não ter conseguido fumar um charuto caro dado de presente, e de testificar o que já sabia ( que o filho era um viadão), se matou no próprio hospital.
Amanhecendo com tremores, dor de cabeça , dentre outros sintomas, o "menininho" de 18 anos aparentemente febril é levado ao " Duque Door" em Duque de Caxias ( Hospital de Renome da Baixada Fluminense".
E é constatado : "Mimo".
De volta pra casa e depois de ter tomado uma coça do pai, acompanhada de um banho frio de inverno ele é trancado no quarto por insistir estar com dengue.
Depois de três dias sem contato com amigos ou parentes, novamente acorda os pais e vizinhos com gritos de dor: AI AIIIIII, HUMMMMMMMMMMM
Os pais perguntam o que está acontecendo ao filho, pelo que ele responde: _ O que tenho pra dizer, direi somente ao Drº Ricardo.
Chegando no "Duque Door" com o lençol rosa enxarcado de sangue descobriu-se que o rapaz enfiara uma caixa de charutos cubanos no ânus. E a desculpa do próprio foi: - Drº coçava demais.
E continuando os exames descobriu-se tratar de vermes.
O pai perplexo por não ter conseguido fumar um charuto caro dado de presente, e de testificar o que já sabia ( que o filho era um viadão), se matou no próprio hospital.
domingo, 23 de março de 2008
Ser Professor é ´"Down"
Um professor na sala de aula envolto em ira por meditar sobre sua crise existencial e no governo Lula, é provocado por um aluno com problemas mentais e possuidor da síndrome de Down.
O aluno pergunta: - Prof... Porque que há tanta violencia?
- Será que vc não ve... Os homens sempre foram assim...cara!
- Mas prof, o que é a verdade?
- Não sei, só aprendi que a verdade é algo que parece ser.
-Mas prof.... Porque há tantos mistérios?
- AHHH meu filho quem sabe, quem vai saber caramba?
- Mas prof, porque há tantos porques?
-Vc já está me irritando!
-Porq....
E o professor o matou!
O aluno pergunta: - Prof... Porque que há tanta violencia?
- Será que vc não ve... Os homens sempre foram assim...cara!
- Mas prof, o que é a verdade?
- Não sei, só aprendi que a verdade é algo que parece ser.
-Mas prof.... Porque há tantos mistérios?
- AHHH meu filho quem sabe, quem vai saber caramba?
- Mas prof, porque há tantos porques?
-Vc já está me irritando!
-Porq....
E o professor o matou!
sábado, 1 de março de 2008
Ex-mulher
Um casal viaja para Finlândia felizes e contentes, quando derepente... O pneu fura, o carro perde o controle e bate violentamente num pinho.
Horas depois, desperto do sono e ainda com fortes dores no corpo e principalmente na cabeça, o homem ve-se num leito, com uma luz avermelhada e num local meio sombrio.
Parece que seu despertar foi percebido pelos tais "enfermeiros", que o abordam e perguntam: O senhor sente-se melhor?
Sim respondeu. E minha mulher onde está?
-Ela foi transferida de leito se é que podemos dizer assim. E riam demasiadamente os caras.
-De que voces estao rindo? E eles foram embora.
Tentando levantar-se viu-se amarrado com panos, e desesperou-se começando a gritar muito, mas , o lugar era extremante fechado e o barulho não incomodava ninguém , só os ratos...
Num outro lugar distante a mulher também acordada é abordada pelos "médicos".
-A senhora está bem?
-Sim, estou...O que aconteceu eu não lembro de nada?
-A senhora teve um acidente de carro , junto com o seu marido e nós trouxemos vcs para cá.
-hã... e quem é meu marido?
- A senhora realmente não se lembra?
-Não de nada!
- Então isso vai te salvar!
-Como assim?
- Hah ha ha ha ... Deixa pra lá!
Na noite que seguiu o homem acidentado ouvia gritos, gargalhadas, fobias e tudo de mais louco que uma pessoa poderia suportar.
Com muito esforço consegue soltar-se da maca e tenta desesperadamente achar a mulher para fugir, esconde-se das pessoas do lugar que mais parecia uma floresta super habitada, tinha famílias, crianças, animais...
Ele consegue no desespero atacar um morador pegando-o pela gravata, já que era fortíssimo lutador de vale-tudo e ameaça: Se gritar te mato!
- ahhhhhhhhhhhhh ha ha ha ha ahkkkkkkkkk ha ha ah
- De que vc está rindo?
-Imbecil, imbecil.... ha ha ha, vc acha que nó temos medo da morte? Veja naquela sala o que está acontecendo!
Ao olhar ele v~e pessoas multilando-se, cortando a barriga uma das outras, braços, pernas, outros banhavam-se no chão com o sangue juntamente com as crianças, os animais lambiam o sangue e eram também sacrificados...
O rapaz passa mal e vomita no morador que como que emtranse começa a comer o vomito.
Ele em extremo pavor preocupa-se terrormente pela mulher matando o morador por enforcamento e ve no homem que ele não tinha feição nenhuma de terror enquanto morria.
Cambaleando ele procura a esposa por horas floresta adentro e ve outros sinais de gritaria e panico e aproximando-se ve dezenas de homens transando com sua esposa de modo animal: uns mordendo até sangrar, outos introduzindo seus penis em tudo quanto é buraco no corpo, outros beijando e batendo, outros masturbando-se loucamente, outros transando com os animais: vacas, bezerros desmamados, éguas selvagens, macacos, peixes, etc..
Ele desmaia e logo acorad com o grito da esposa que parecia sofrer muito.
Não conseguindo conter-se grita: Para, parem com isso! Meu Deussssssssss !!!!!!!!!!!!!
Ao aproximar-se da mulher agarrando o que restava dela na mesa, diz: -Meu amor como vc esta? Vamos embora agora!
- A mulher entra numa crise de riso por minutos , juntamente com os demais e diz com dificuldade: - Quem é vc para me tirar do meu mundo?
- O homem não resiste, apaga e é estuprado e devorado pelos homens e sua ex-mulher.
Horas depois, desperto do sono e ainda com fortes dores no corpo e principalmente na cabeça, o homem ve-se num leito, com uma luz avermelhada e num local meio sombrio.
Parece que seu despertar foi percebido pelos tais "enfermeiros", que o abordam e perguntam: O senhor sente-se melhor?
Sim respondeu. E minha mulher onde está?
-Ela foi transferida de leito se é que podemos dizer assim. E riam demasiadamente os caras.
-De que voces estao rindo? E eles foram embora.
Tentando levantar-se viu-se amarrado com panos, e desesperou-se começando a gritar muito, mas , o lugar era extremante fechado e o barulho não incomodava ninguém , só os ratos...
Num outro lugar distante a mulher também acordada é abordada pelos "médicos".
-A senhora está bem?
-Sim, estou...O que aconteceu eu não lembro de nada?
-A senhora teve um acidente de carro , junto com o seu marido e nós trouxemos vcs para cá.
-hã... e quem é meu marido?
- A senhora realmente não se lembra?
-Não de nada!
- Então isso vai te salvar!
-Como assim?
- Hah ha ha ha ... Deixa pra lá!
Na noite que seguiu o homem acidentado ouvia gritos, gargalhadas, fobias e tudo de mais louco que uma pessoa poderia suportar.
Com muito esforço consegue soltar-se da maca e tenta desesperadamente achar a mulher para fugir, esconde-se das pessoas do lugar que mais parecia uma floresta super habitada, tinha famílias, crianças, animais...
Ele consegue no desespero atacar um morador pegando-o pela gravata, já que era fortíssimo lutador de vale-tudo e ameaça: Se gritar te mato!
- ahhhhhhhhhhhhh ha ha ha ha ahkkkkkkkkk ha ha ah
- De que vc está rindo?
-Imbecil, imbecil.... ha ha ha, vc acha que nó temos medo da morte? Veja naquela sala o que está acontecendo!
Ao olhar ele v~e pessoas multilando-se, cortando a barriga uma das outras, braços, pernas, outros banhavam-se no chão com o sangue juntamente com as crianças, os animais lambiam o sangue e eram também sacrificados...
O rapaz passa mal e vomita no morador que como que emtranse começa a comer o vomito.
Ele em extremo pavor preocupa-se terrormente pela mulher matando o morador por enforcamento e ve no homem que ele não tinha feição nenhuma de terror enquanto morria.
Cambaleando ele procura a esposa por horas floresta adentro e ve outros sinais de gritaria e panico e aproximando-se ve dezenas de homens transando com sua esposa de modo animal: uns mordendo até sangrar, outos introduzindo seus penis em tudo quanto é buraco no corpo, outros beijando e batendo, outros masturbando-se loucamente, outros transando com os animais: vacas, bezerros desmamados, éguas selvagens, macacos, peixes, etc..
Ele desmaia e logo acorad com o grito da esposa que parecia sofrer muito.
Não conseguindo conter-se grita: Para, parem com isso! Meu Deussssssssss !!!!!!!!!!!!!
Ao aproximar-se da mulher agarrando o que restava dela na mesa, diz: -Meu amor como vc esta? Vamos embora agora!
- A mulher entra numa crise de riso por minutos , juntamente com os demais e diz com dificuldade: - Quem é vc para me tirar do meu mundo?
- O homem não resiste, apaga e é estuprado e devorado pelos homens e sua ex-mulher.
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
TEORIA SOBRE O ALCOOLISMO
IMAGINEMOS UMA PESSOA SEJA ELA HOMEM OU MULHER, QUE DURANTE ANOS OU DÉCADAS VISUALIZA ( "VÊ" PARA OS IMBECIS ANALFABETOS) EM SUA MESA ALIMENTOS BANAIS COMO: PÃO, LEITE, CAFÉ, TORRADAS, OVOS, ETC.
É ÓBVIO E BEM ACEITO, QUE ELE CHEGA UMA HORA DECIDINDO MUDAR ESTE QUADRO TERRÍVEL. É NOTÓRIO E PRUDENTE DE SUA PARTE MUDAR ESSA REFEIÇÃO MATINAL. AFINAL A 1º REFEIÇÃO ALÉM DE SAGRADA É A MAIS IMPORTANTE SEGUNDO "DIZEM POR AI".
ENTÃO ELE COMEÇA A MEXER OS PAUZINHOS TROCANDO ALGUNS ELEMENTOS, COMO O CAFÉ, QUE DÁ LUGAR AO CHÁ, O LEITE QUE DÁ LUGAR A COCA-COLA,QUE DÁ LUGAR A CERVEJA, E ASSIM AO VINHO, VODCKA, ATÉ QUE....
ELE "AMADURECE" POR COMPLETO, O QUE CHAMAMOS DE "ATUAL PAI MADURO", DEIXANDO DE LADO TUDO O QUE É BOBO, BANAL, SOFISMAS, PRECONCEITOS, CREDOS, ETC...
AGORA QUE ELE FOI NA FONTE DE TUDO, OU SEJA NA "RAIZ", A SABER: A PURA CACAÇA DE MINAS GERAIS, DIRETAMAENTE DE SEUS ALAMBIQUES E TRAMBIQUES, ESSE BAGAÇO MÁGICO AGORA ESTÁ DERRETENDO EM SUA MESA, TÃO PURA E INOCENTE COMO O SOL DA MANHÃ, E BASEADA NUMA DIETA DE 2000 CAL. É CLARO, RESPEITANDO SEMPRE O MINISTÉRIO DA SAÚDE, O INMETRO E O IBAMA.
E COMO TODA PESSOA QUE AMADURECE ELE LARGA O PÃO QUE INCHA ADERINDO AO TORRESMO, PELE DE PORCO, A MANTEIGA AGORA É RAPADURA LÍQIUDA, OVO É UM TRAÇADO BEM GOSTOSO, CONHECIDO COMO: RABO-DE-GALO, CANTANDO JÁ DE MANHÃ CEDO COMNO TODO INTERIORANO GOSTA.
OS PROBLEMAS COM O ÁLCOOL SÃO DE RESPONSABILIDADE ÚNICA DO SER HUMANO, POIS, SE O ÁLCOOL TROXESSE PROBLEMA PARA NÓS TERÍAMOS VÁRIAS BOMBAS DE POSTOS DE GASOLINA ACUSADAS DE ESTUPRO, ASSASSINATO, ASSÉDIO, AGRESSÃO, ASSALTO À MÃO ARMADA , ETC... QUANDO O QUE VEMOS É QUE ELAS FICAM CHEIAS DE ÁLCOOL E QUIETINHAS, PRONTAS PARA SERVIR A QUALQUER HORA.
PSICÓLOGO CANAVIENSE: MAMUTINO PERPENGOSA.
É ÓBVIO E BEM ACEITO, QUE ELE CHEGA UMA HORA DECIDINDO MUDAR ESTE QUADRO TERRÍVEL. É NOTÓRIO E PRUDENTE DE SUA PARTE MUDAR ESSA REFEIÇÃO MATINAL. AFINAL A 1º REFEIÇÃO ALÉM DE SAGRADA É A MAIS IMPORTANTE SEGUNDO "DIZEM POR AI".
ENTÃO ELE COMEÇA A MEXER OS PAUZINHOS TROCANDO ALGUNS ELEMENTOS, COMO O CAFÉ, QUE DÁ LUGAR AO CHÁ, O LEITE QUE DÁ LUGAR A COCA-COLA,QUE DÁ LUGAR A CERVEJA, E ASSIM AO VINHO, VODCKA, ATÉ QUE....
ELE "AMADURECE" POR COMPLETO, O QUE CHAMAMOS DE "ATUAL PAI MADURO", DEIXANDO DE LADO TUDO O QUE É BOBO, BANAL, SOFISMAS, PRECONCEITOS, CREDOS, ETC...
AGORA QUE ELE FOI NA FONTE DE TUDO, OU SEJA NA "RAIZ", A SABER: A PURA CACAÇA DE MINAS GERAIS, DIRETAMAENTE DE SEUS ALAMBIQUES E TRAMBIQUES, ESSE BAGAÇO MÁGICO AGORA ESTÁ DERRETENDO EM SUA MESA, TÃO PURA E INOCENTE COMO O SOL DA MANHÃ, E BASEADA NUMA DIETA DE 2000 CAL. É CLARO, RESPEITANDO SEMPRE O MINISTÉRIO DA SAÚDE, O INMETRO E O IBAMA.
E COMO TODA PESSOA QUE AMADURECE ELE LARGA O PÃO QUE INCHA ADERINDO AO TORRESMO, PELE DE PORCO, A MANTEIGA AGORA É RAPADURA LÍQIUDA, OVO É UM TRAÇADO BEM GOSTOSO, CONHECIDO COMO: RABO-DE-GALO, CANTANDO JÁ DE MANHÃ CEDO COMNO TODO INTERIORANO GOSTA.
OS PROBLEMAS COM O ÁLCOOL SÃO DE RESPONSABILIDADE ÚNICA DO SER HUMANO, POIS, SE O ÁLCOOL TROXESSE PROBLEMA PARA NÓS TERÍAMOS VÁRIAS BOMBAS DE POSTOS DE GASOLINA ACUSADAS DE ESTUPRO, ASSASSINATO, ASSÉDIO, AGRESSÃO, ASSALTO À MÃO ARMADA , ETC... QUANDO O QUE VEMOS É QUE ELAS FICAM CHEIAS DE ÁLCOOL E QUIETINHAS, PRONTAS PARA SERVIR A QUALQUER HORA.
PSICÓLOGO CANAVIENSE: MAMUTINO PERPENGOSA.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
LOUCA LOUCURA
UMA MENINA APAIXONOU-SE POR NICOLAW, ELE A DESPREZOU E ZOMBOU DELA, E ELA CHOROU...
PASSANDO-SE O TEMPO, A PAIXÃO TOMOU CONTA, E ELE QUIS NAMORAR COM A MENINA.
ERA UMA PAIXÃO AVASSALADORA E CRUEL.
PROCURANDO PELO HABITAT DA MENINA ELE ENCONTRA-O COM DIFICULDADES, SEU NOME DORIEN... O NOME DA PAIXÃO QUE ABATE.
NA CASA DA FÊMEA ELE É RECEBIDO PELO IRMÃO DA MESMA, O GURU TOBAT, QUE RECLAMOU E QUASE AGREDIU O VISITANTE APAIXONADO.
A MENINA TENTOU VÁRIAS VEZES O SUÍCIDIO, COM: CHUMBINHO, BAYGON, CEROL E OUTROS DERIVADOS SINTÉTICOS E ESPIRITUAIS, TORNANDO-SE UMA: META - MUTANTE.
ELE CHOROU E DECLAROU O SEU AMOR AVASSALADOR POR ELA E DISSE QUERER CASAR. O IRMÃO GAY PÔS-LHE À PROVA DIZENDO :-SE VOCÊ REALMENTE DESEJA A MINHA IRMÃ VAI TER QUE PRIMEIRAMENTE EXPERIMENTAR O MEU SABOR TORRADINHO.
_ KÔME-KIÉ ? PERGUNTA O RAPAZ.
-UÉ MINHA IRMÃ ABRIU MÃO DA SUA VIDA POR VOCÊ,QUASE INDO A ÓBITO DE MAL A PIOR E EU ESTOU ME ABRINDO PARA VOCÊ, E SÓ FALTA AGORA VOCÊ ABRIR MÃO DE ALGUMA COISA...NESSE CASO O SEU PRECONCEITO BOBO.
_ NUNCA, NUNCA , NUNCA...EU SOU HOMEM COM H, O QUE VOCÊ ESTÁ ME PEDINDO É LOUCURA.
LOUCURA? HA HA HA... VOCÊ VAI A LOUCA LOUCURA AGORA NA CAMA, RESPONDE O IRMÃO DA MENINA PUCHANDO UMA CUTELA DA MESA E LEVANDO CATIVO O RAPAZ PARA O QUARTO.
DEPOIS DE 3 HORAS DE INTENSO FOGO... SACIADO, O IRMÃO GURU SAI DA CAMA COM 3 KILOS A MENOS E O RAPAZ SEMI-MORTO ÀS LAGRIMAS E DESESPERADO.
AGORA....CADÊ SUA IRMÃ?PERGUNTA O CANSADO.
_ DORIEN!!!!!!!!! GRITA O GURU.
E LÁ VEM ELA PESANDO HOJE SEUS 190K, CARECA PELA QUIMIOTERAPIA, ESTÉRIL PELOS VENENOS E ALCOOLISMO, LOUCA PELAS DROGAS E ENDEMONIADA.
O RAPAZ PASSA MAL E QUANDO TENTA FUGIR É AGARRADO PELO IRMÃO IRADO E OLHAR DE DESEJO QUE DIZ:_ SE ELA NÃO TE AGRADAR MAIS... VOCÊ SABE A QUEM RECORRER.
MAMUTEX.
PASSANDO-SE O TEMPO, A PAIXÃO TOMOU CONTA, E ELE QUIS NAMORAR COM A MENINA.
ERA UMA PAIXÃO AVASSALADORA E CRUEL.
PROCURANDO PELO HABITAT DA MENINA ELE ENCONTRA-O COM DIFICULDADES, SEU NOME DORIEN... O NOME DA PAIXÃO QUE ABATE.
NA CASA DA FÊMEA ELE É RECEBIDO PELO IRMÃO DA MESMA, O GURU TOBAT, QUE RECLAMOU E QUASE AGREDIU O VISITANTE APAIXONADO.
A MENINA TENTOU VÁRIAS VEZES O SUÍCIDIO, COM: CHUMBINHO, BAYGON, CEROL E OUTROS DERIVADOS SINTÉTICOS E ESPIRITUAIS, TORNANDO-SE UMA: META - MUTANTE.
ELE CHOROU E DECLAROU O SEU AMOR AVASSALADOR POR ELA E DISSE QUERER CASAR. O IRMÃO GAY PÔS-LHE À PROVA DIZENDO :-SE VOCÊ REALMENTE DESEJA A MINHA IRMÃ VAI TER QUE PRIMEIRAMENTE EXPERIMENTAR O MEU SABOR TORRADINHO.
_ KÔME-KIÉ ? PERGUNTA O RAPAZ.
-UÉ MINHA IRMÃ ABRIU MÃO DA SUA VIDA POR VOCÊ,QUASE INDO A ÓBITO DE MAL A PIOR E EU ESTOU ME ABRINDO PARA VOCÊ, E SÓ FALTA AGORA VOCÊ ABRIR MÃO DE ALGUMA COISA...NESSE CASO O SEU PRECONCEITO BOBO.
_ NUNCA, NUNCA , NUNCA...EU SOU HOMEM COM H, O QUE VOCÊ ESTÁ ME PEDINDO É LOUCURA.
LOUCURA? HA HA HA... VOCÊ VAI A LOUCA LOUCURA AGORA NA CAMA, RESPONDE O IRMÃO DA MENINA PUCHANDO UMA CUTELA DA MESA E LEVANDO CATIVO O RAPAZ PARA O QUARTO.
DEPOIS DE 3 HORAS DE INTENSO FOGO... SACIADO, O IRMÃO GURU SAI DA CAMA COM 3 KILOS A MENOS E O RAPAZ SEMI-MORTO ÀS LAGRIMAS E DESESPERADO.
AGORA....CADÊ SUA IRMÃ?PERGUNTA O CANSADO.
_ DORIEN!!!!!!!!! GRITA O GURU.
E LÁ VEM ELA PESANDO HOJE SEUS 190K, CARECA PELA QUIMIOTERAPIA, ESTÉRIL PELOS VENENOS E ALCOOLISMO, LOUCA PELAS DROGAS E ENDEMONIADA.
O RAPAZ PASSA MAL E QUANDO TENTA FUGIR É AGARRADO PELO IRMÃO IRADO E OLHAR DE DESEJO QUE DIZ:_ SE ELA NÃO TE AGRADAR MAIS... VOCÊ SABE A QUEM RECORRER.
MAMUTEX.
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
A FONTE DA LONGEVIDADE
Vindo do trabalho em Belford Roxo, numa viajem cansativa e futigante por minutos...
O ônibus para num determinado local...
E deparo-me com 5 velhos com as mãos estendidas e fechadas, jogando purrinha e 1/4 de garrafa de cachaça Pitú ao lado deles.
E depois do resultado da jogada, escuto: - Para de bobeira Tom! Agora é a sua vez de beber tudo rapidinho seu enrolão!
EU RI ATÉ O GRAMACHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O ônibus para num determinado local...
E deparo-me com 5 velhos com as mãos estendidas e fechadas, jogando purrinha e 1/4 de garrafa de cachaça Pitú ao lado deles.
E depois do resultado da jogada, escuto: - Para de bobeira Tom! Agora é a sua vez de beber tudo rapidinho seu enrolão!
EU RI ATÉ O GRAMACHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 14 de outubro de 2007
A Guerra dos Pudins
Um dia indo para a igreja no Gramacho vejo ao longe um pequeno tumulto de proporções apocalípticas. Ao aproximar-se do ocorrido vejo uma disputa de dois candidatos à cirose hepática brigando por uma garrafa de cachaça praticamente vazia.
E diante de várias acusações de ambas as partes, ouço uma frase que nunca mais me sairá da memória, de uma das disputantes: "Me dá aqui essa garrafa desgraçado, porque o último gole é o meu"!
E diante de várias acusações de ambas as partes, ouço uma frase que nunca mais me sairá da memória, de uma das disputantes: "Me dá aqui essa garrafa desgraçado, porque o último gole é o meu"!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Nas Garras da Cirose
Num dia como outro "aparentemente" qualquer, um meliante está a todo o tempo levando sua mão à boca e chamando a atenção de alguns passageiros sonolentos às 6:00 da manhã, fazendo gemidos mais ou menos assim: hummmply, hummmmmmm,argggg.
Quando derepente...AUUUUUUGUST.
Ele vomita em cima de uma mulher respingando o casaco branco do meu amigo ao lado.
A mulher grita desesperada: AIIIIIIII MEU DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enquanto o meu colega com o seu casaco manchado diz: QUE NOJO! QUE NOJO!
E sem mais nem menos ele vomita de novo em cima da mulher e após o vômito diz: Desculpa, desculpa....Eu acho que estou passando mal.
E a mulher já quase desmaiando de desespero diz novamente: MEU DEUS, MEU DEUS....
Nesse caos ergue-se uma anciã do final do ônibus e aproximando-se da cena do crime, toca os ombros do bêbado dá-lhe um lencinho e diz: Moço é pro senhor limpar a boca. E o homem educado responde: Obrigado vovó, obrigado!
E o homem desce na rodoviária.
Meu amigo foi trabalhar e na volta contando o ocorrido para o seu patrão, vê estourar uma manilha de esgoto na sua frente , cujo as impurezas fizeram um chafariz. Ele olha... Reflete e diz: Esse, com certeza, foi o dia mais nojento da minha vida!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Quando derepente...AUUUUUUGUST.
Ele vomita em cima de uma mulher respingando o casaco branco do meu amigo ao lado.
A mulher grita desesperada: AIIIIIIII MEU DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enquanto o meu colega com o seu casaco manchado diz: QUE NOJO! QUE NOJO!
E sem mais nem menos ele vomita de novo em cima da mulher e após o vômito diz: Desculpa, desculpa....Eu acho que estou passando mal.
E a mulher já quase desmaiando de desespero diz novamente: MEU DEUS, MEU DEUS....
Nesse caos ergue-se uma anciã do final do ônibus e aproximando-se da cena do crime, toca os ombros do bêbado dá-lhe um lencinho e diz: Moço é pro senhor limpar a boca. E o homem educado responde: Obrigado vovó, obrigado!
E o homem desce na rodoviária.
Meu amigo foi trabalhar e na volta contando o ocorrido para o seu patrão, vê estourar uma manilha de esgoto na sua frente , cujo as impurezas fizeram um chafariz. Ele olha... Reflete e diz: Esse, com certeza, foi o dia mais nojento da minha vida!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sábado, 4 de agosto de 2007
No Tempo da Lata
Um homem procura o médico alegando estar com problemas digestivos e o médico lhe passa uma lista de exames: Sangue, urina, fezes, etc.
Chegando no dia da entrega ele coloca em cima da mesa do laboratório uma lata de leite ninho cheia de fezes e uma pet cheia de urina. Ele olha em volta e vê nas mãos dos pacientes um pequeno frasco contendo o mesmo material.
A enfermeira diz: Senhor o que é isso?
Desesperado e envergonhado o homem responde: Perdão, é que eu sou do tempo da lata.
Chegando no dia da entrega ele coloca em cima da mesa do laboratório uma lata de leite ninho cheia de fezes e uma pet cheia de urina. Ele olha em volta e vê nas mãos dos pacientes um pequeno frasco contendo o mesmo material.
A enfermeira diz: Senhor o que é isso?
Desesperado e envergonhado o homem responde: Perdão, é que eu sou do tempo da lata.
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Lã-Peão o Rei do Cagaço
Lã-peão o rei do cagaço
Nasce no interior do Piauí, nasce uma criança com uma cabeça enorme e feia pra cacete. Era ele... Lã-peão, a maldição do cangaço.
Aprendeu a andar com 5 meses, pois, era tão feio que ninguém queria pegá-lo no colo, nem mesmo a sua mãe.Isso lhe ajudou desde cedo a se virar sozinho.
Na mesa ninguém queria a sua presença, e para não morrer de fome alimentava-se de calangos, sapos e outros répteis locais.
Ahhhhhhh... Lã-peão! Como ele chorou.
A água, ninguém queria que ele posse a sua boca, forçando-o a beber água de cactos e outras fontes de água doce escondidas no agreste.
Crescendo assim, alimentou-se do ódio diário da vida e dos governantes, que, ao invés, de melhorarem o modo de vida daquela região abandonada por Deus e pelo capeta, embriagavam-se em puteiros dando gargalhadas até ao raiar do dia, expondo sua fimoses e defeitos variados.
Até que... Ele disse: BASTA ! BASTA! BASTOS!
Que na cultura local é um preparo para uma guerra iminente.
Ele apronta-se e arruma alguns comparsas que no futuro foram chamados de: Rastafaris de Lã-peão.
Eles reúnem-se e resolvem botar pra fuder com a sociedade e governo.Atacam fazendas locais comendo tudo, praticando zoofilias e partindo para outras regiões como ciganos do inferno, causando medo e pan-demônio pelo serrado nordestino.
Toda essa loucura chega ao conhecimento do governo que dá uma ordem para o comandante Saco Roxo acabar com essa folia e trazer de volta a tranqüilidade daquela favela interiorana.
O coronel aceita feliz essa pedido,pois, quando era criança,Lã-peão sendo um menino levado no colégio, chutou com força o seu saco e roubou-lhe a sua pipoca, causando um ódio assim jamais esquecido pelo tal, fazendo com que essa busca passasse a ser mais que pessoal, um caso de honra.
E assim, como lã-peão reuniu os seus, o coronel fez o mesmo, chamando os maiores pistoleiros da lei, que acertavam moscas em cima dos copos a quilômetros de distância, estando de costas, olhos vendados, com o vento contrário e dentro de uma floresta escura e densa..
E a busca começa...
E, enquanto isso no cangaço...
Lã-peão delicia-se nas tetas de Azia bonita que geme feito uma cadela louca, excitando os companheiros do cabra-da-peste ( nome esse dado pelo fato de lampião ter contraído peste bubônica aos 17 anos ), que não conseguiam dormir com os gemidos e masturbavam-se loucamente nas sertanias em geral.
Quando de repente um grito: É A LEI PORRA SAI TODO MUNDO DESSE MATAGAL ! SEUS VERMES DE MERDA VOCÊS NÃO SÃO DE NADA! EU VOU COMER O BUMBUM DE VOCÊS TODOS! AHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAAHAH
Sabendo da presença do coronel e os seus, o tiroteio toma conta derrubando toda sorte de aves e animais locais: Papagaios, araras jubas, morcegos vampiros, carrapatos estrela, alguns cães que os acompanhavam tentando bancar heróis, etc....
A morte estava lá, à espera...
Lã- peão vê seus amigos sendo atingidos um a um e ele também sente um balaço atingir seu peito de frango frágil cheio de catarro pela friagem e cai como que desacordado.
Com o domínio da situação o coronel grita: ACABOU CAMBADA DE MACONHEIROS, ACABOU! SE ENTREGUEM OU EU VOU ENFIAR ESSE CANIVETE QUE EU PASSEI O DIA AFIANDO NO RABO OU NO SAQUINHO DE VOCÊS!
Sabendo da fama do coronel de pederasta ninguém ousou desafiá-lo, entregaram-se todos ali, e a porrada comeu durante mais de 2 horas.
Lã-peão como todo herói de merda , só era atingido no saco.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Gritava ele cagando de dor e de medo. E riam-se os policiais dizendo aos demais: OLHEM ! OLHEM O REI DO CANGAÇO TODO MOLHADINHO DE COCÔ! AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH
Um deles disse: Agora não é mais do cangaço e sim do cagaço.
E pra finalizar fizeram uma suruba com Azia Bonita, e depois decapitaram todo mundo segundo a história relata.
E reza a lenda que após lã-peão ser decapitado ele piscou pra azia Bonita e disse: Não se preocupe isso não vai ficar assim!
Nasce no interior do Piauí, nasce uma criança com uma cabeça enorme e feia pra cacete. Era ele... Lã-peão, a maldição do cangaço.
Aprendeu a andar com 5 meses, pois, era tão feio que ninguém queria pegá-lo no colo, nem mesmo a sua mãe.Isso lhe ajudou desde cedo a se virar sozinho.
Na mesa ninguém queria a sua presença, e para não morrer de fome alimentava-se de calangos, sapos e outros répteis locais.
Ahhhhhhh... Lã-peão! Como ele chorou.
A água, ninguém queria que ele posse a sua boca, forçando-o a beber água de cactos e outras fontes de água doce escondidas no agreste.
Crescendo assim, alimentou-se do ódio diário da vida e dos governantes, que, ao invés, de melhorarem o modo de vida daquela região abandonada por Deus e pelo capeta, embriagavam-se em puteiros dando gargalhadas até ao raiar do dia, expondo sua fimoses e defeitos variados.
Até que... Ele disse: BASTA ! BASTA! BASTOS!
Que na cultura local é um preparo para uma guerra iminente.
Ele apronta-se e arruma alguns comparsas que no futuro foram chamados de: Rastafaris de Lã-peão.
Eles reúnem-se e resolvem botar pra fuder com a sociedade e governo.Atacam fazendas locais comendo tudo, praticando zoofilias e partindo para outras regiões como ciganos do inferno, causando medo e pan-demônio pelo serrado nordestino.
Toda essa loucura chega ao conhecimento do governo que dá uma ordem para o comandante Saco Roxo acabar com essa folia e trazer de volta a tranqüilidade daquela favela interiorana.
O coronel aceita feliz essa pedido,pois, quando era criança,Lã-peão sendo um menino levado no colégio, chutou com força o seu saco e roubou-lhe a sua pipoca, causando um ódio assim jamais esquecido pelo tal, fazendo com que essa busca passasse a ser mais que pessoal, um caso de honra.
E assim, como lã-peão reuniu os seus, o coronel fez o mesmo, chamando os maiores pistoleiros da lei, que acertavam moscas em cima dos copos a quilômetros de distância, estando de costas, olhos vendados, com o vento contrário e dentro de uma floresta escura e densa..
E a busca começa...
E, enquanto isso no cangaço...
Lã-peão delicia-se nas tetas de Azia bonita que geme feito uma cadela louca, excitando os companheiros do cabra-da-peste ( nome esse dado pelo fato de lampião ter contraído peste bubônica aos 17 anos ), que não conseguiam dormir com os gemidos e masturbavam-se loucamente nas sertanias em geral.
Quando de repente um grito: É A LEI PORRA SAI TODO MUNDO DESSE MATAGAL ! SEUS VERMES DE MERDA VOCÊS NÃO SÃO DE NADA! EU VOU COMER O BUMBUM DE VOCÊS TODOS! AHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAAHAH
Sabendo da presença do coronel e os seus, o tiroteio toma conta derrubando toda sorte de aves e animais locais: Papagaios, araras jubas, morcegos vampiros, carrapatos estrela, alguns cães que os acompanhavam tentando bancar heróis, etc....
A morte estava lá, à espera...
Lã- peão vê seus amigos sendo atingidos um a um e ele também sente um balaço atingir seu peito de frango frágil cheio de catarro pela friagem e cai como que desacordado.
Com o domínio da situação o coronel grita: ACABOU CAMBADA DE MACONHEIROS, ACABOU! SE ENTREGUEM OU EU VOU ENFIAR ESSE CANIVETE QUE EU PASSEI O DIA AFIANDO NO RABO OU NO SAQUINHO DE VOCÊS!
Sabendo da fama do coronel de pederasta ninguém ousou desafiá-lo, entregaram-se todos ali, e a porrada comeu durante mais de 2 horas.
Lã-peão como todo herói de merda , só era atingido no saco.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Gritava ele cagando de dor e de medo. E riam-se os policiais dizendo aos demais: OLHEM ! OLHEM O REI DO CANGAÇO TODO MOLHADINHO DE COCÔ! AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH
Um deles disse: Agora não é mais do cangaço e sim do cagaço.
E pra finalizar fizeram uma suruba com Azia Bonita, e depois decapitaram todo mundo segundo a história relata.
E reza a lenda que após lã-peão ser decapitado ele piscou pra azia Bonita e disse: Não se preocupe isso não vai ficar assim!
quinta-feira, 12 de julho de 2007
The Power of the Canaviais
Num bar em frente a minha casa, uns pudins de cachaça estavam reunidos como de costume. Quando... Um aroma nada agradável invadiu o bar... Um cheiro de merda.
Tentando encontrar a causa do cheiro, encontraram um dos pinguços chorando e não conseguindo se levantar e ao olhar para suas pernas, viram aquela pasta escorrendo por elas... Descobriram então de onde vinha o cheiro de merda.
Tentando encontrar a causa do cheiro, encontraram um dos pinguços chorando e não conseguindo se levantar e ao olhar para suas pernas, viram aquela pasta escorrendo por elas... Descobriram então de onde vinha o cheiro de merda.
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Respiração: Nariz X Boca
Fiz um curso no Senai e conheci um professor muito gente boa, em uma de sua conversas ele me disse que sua filha estava sufocando-se e ele no desespero enfiou a boca no nariz dela começou a chupar com toda a sua força toda àquela secreção nojenta, e ia cuspindo... Chupando e cospindo, chupando e cuspindo... Até que, depois de alguns minutos, a sua filha foi voltando a sua respiração normal. O chão estava repleto de catarro consistente e as roupas da menina começaram a cair do seu corpo, porque, de tanto chupar a garota, ela perdeu três quilos.
Impressionante!
Impressionante!
terça-feira, 3 de julho de 2007
Mistérios do cérebro
Um rapaz de 18 anos perdeu a perna direita num acidente automobilístico. Como todos sabem o cérebro demora a se acostumar com a perda de um membro, então, o rapaz não teve muito sofrimento,porque, como o cérebro ainda não tinha sentido a falta da perna, ele ainda jogou fotebol por alguns meses, sendo o artilheiro do time, marcando mais gols com a perna direita ( a que ele havia perdido), sinistro não?
Ratazanas, as assassinas das trevas
Numa noite como as outras, meu amigo Marco Aurélio estava assistindo topa tudo por dinheiro, quando ouviu sons de agônia e desespero por parte de sua cadela a poodle " Pépeia", assustado, preocupado e curioso ele corre para ver o que estava ocorrendo com a sua cachorra. Ñada poderia ser mais sinistro, "repito", nada poderia ter sido mais cruel, ao adentrar ele no quearto ele vê a sua cachorra tentando sobreviver a um ataque duplo de ratazanas famintas, a cachorra já tinha perdido uma das patas traseiras, tomado de terror ele grita: "JÁ BASTA, SAIAM PORRA! ", as ratazanas ouvindo a sua voz saem carregando cada uma um filhote do animal que tinha há poucas horas acabado de dar a luz, Marco Aurélio chorando muito estava inerte e com as pernas trêmulas diante te tanto caos ( sua mulher até disse que ele ficou impotente sexualmente durante alguns meses pelo fao ocorrido), Marco chorava, chorava...
O animal não resistiu aos ferimentos falecendo no local, os filhotes eram récem nascidos e morreram em seguida, só restava para Marco ir dormnir e enterrar o corpo ao amanhecer.
Ao acordar, Marco surpreende-se mais uma vez, ao olhar para o ralo do quarto onde estava a cachorra, vê os ratos arrastando-a para dentro do esgoto, e os filhotes também haviam desaparecido.
O animal não resistiu aos ferimentos falecendo no local, os filhotes eram récem nascidos e morreram em seguida, só restava para Marco ir dormnir e enterrar o corpo ao amanhecer.
Ao acordar, Marco surpreende-se mais uma vez, ao olhar para o ralo do quarto onde estava a cachorra, vê os ratos arrastando-a para dentro do esgoto, e os filhotes também haviam desaparecido.
Os dois mentirosos
No meu bairro haviam dois mentirosos: O lendário IsmaeL e o falacido: Srº Profeta.
Num campeonato para saber o maior mentiroso do local a comunidade realizou um evento onde os mentirosos iam sendo classificados.
No final restaram essas duas lendas da mentira: Ismael e o Srº Profeta.
O Srº Profeta iniciou o duelo ( ou seja iniciou a mentira):
--- Na casa do meu pai, ele tinha uma vaca que colocava leite ensacado !
Replicou o Ismael:
--- Isso não é nada... Na casa do meu pai ele tinha uma vaca que colocava leite em pó, enlatado, com código de barra e com preço e tudo!
Ismaele tomou de imediato um tapa na cara do Srº Profeta, foi chamado pelo mesmo de mentiroso e foi saudado por todos como o maior mentiroso do Bairro Vila Guaíra.
Afinal de contas ele merece!
Num campeonato para saber o maior mentiroso do local a comunidade realizou um evento onde os mentirosos iam sendo classificados.
No final restaram essas duas lendas da mentira: Ismael e o Srº Profeta.
O Srº Profeta iniciou o duelo ( ou seja iniciou a mentira):
--- Na casa do meu pai, ele tinha uma vaca que colocava leite ensacado !
Replicou o Ismael:
--- Isso não é nada... Na casa do meu pai ele tinha uma vaca que colocava leite em pó, enlatado, com código de barra e com preço e tudo!
Ismaele tomou de imediato um tapa na cara do Srº Profeta, foi chamado pelo mesmo de mentiroso e foi saudado por todos como o maior mentiroso do Bairro Vila Guaíra.
Afinal de contas ele merece!
Ismael e a pescaria
Ismael saiu com seus amigos para pescar e bem distante no meio do caminho o barco foi a pique.
Desespero e pânico tomaram a todos que estavam despreparados para aquele acidente.
Nadaram por horas até que chegaram numa ilha.
Famintos resolvem pescar e se surpreendem com o tamanho do "siri" que apanham, diz o ismael que se alimentaram por semanas com aquele siri.
Depois não conseguem mais apanhar nada, e um deles desesperado diz: Quero ir embora pelo amor de Deus!
Ismael olha aquele siri e tem uma idéia e grita: Me ajudem a virar o casco!
Eles viraram o siri,subiram em cima e vieram para casa remando com as puãns do animal!
Desespero e pânico tomaram a todos que estavam despreparados para aquele acidente.
Nadaram por horas até que chegaram numa ilha.
Famintos resolvem pescar e se surpreendem com o tamanho do "siri" que apanham, diz o ismael que se alimentaram por semanas com aquele siri.
Depois não conseguem mais apanhar nada, e um deles desesperado diz: Quero ir embora pelo amor de Deus!
Ismael olha aquele siri e tem uma idéia e grita: Me ajudem a virar o casco!
Eles viraram o siri,subiram em cima e vieram para casa remando com as puãns do animal!
Perito de aviação
Ismael estava em um avião lotado de batatas com a tripulação de sua empresa, quando, de repente, um dos motores forçados pelo peso,pifa. Desespero e temor causaram um pân-demônio dentro do avião. O comandante afirmou ser o peso do mesmo o motivo da desgraça, então, os tripulantes começaram a jogar as sacas de batatas navio a fora, mas, mesmo assim, o avião continuava a perder altitude, Ismael experiente mecânico, disse que o peso não era as batatas em si e sim a sua casca, começou a descascar uma a uma e o avião novamente voltou ao normal.
O famoso chupa-cobras
Numa cidade afastada em Minas Gerais, frangos e outros galínaceos eram chupados sem dó.
A notícia era a febre do lugarejo, e o medo já não tomava mas conta do lugar e sim causava uma imensa curiosidade.
Muitos saiam de madrugada à procura de sinais e vestígios, e o delegado ofereceu 5 mil reais para quem conseguiisse provas concretas desse ser misterioso. Famintos e pobres, os moradores não pouparam esforços para caçar o "animal", se é que podemos definí-lo assim, muitos venderam animais e bens para se armar e se preparar para a caçada...
Numa noite andando pelas ruas de barro, caçadores ouvem sons como esses: CHUMPLY,HUMM, HÃÃÃ, AI, HUM, HUM, sem pagar pra ver... Sentaram o dedo pra dentro do mato, descarregaram tudo, e o último son que ouviram foi AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Não foram de imediato no mato pra ver pois estavam com muito medo e o barulho acordou metade da cidade, e a outra foi avisada pelo restante, como já era madrugada, foi amanhecendo e as 6:20 o xeriffe junto com os demais foram ver o que acontecera...
A cena foi brutal o xeriffe desmaia e a cidade morre de rir, o chupa-cabra daquele dia, era na verdade o filho do xeriffe chupando a cobra de um traveco da cidade.
A notícia era a febre do lugarejo, e o medo já não tomava mas conta do lugar e sim causava uma imensa curiosidade.
Muitos saiam de madrugada à procura de sinais e vestígios, e o delegado ofereceu 5 mil reais para quem conseguiisse provas concretas desse ser misterioso. Famintos e pobres, os moradores não pouparam esforços para caçar o "animal", se é que podemos definí-lo assim, muitos venderam animais e bens para se armar e se preparar para a caçada...
Numa noite andando pelas ruas de barro, caçadores ouvem sons como esses: CHUMPLY,HUMM, HÃÃÃ, AI, HUM, HUM, sem pagar pra ver... Sentaram o dedo pra dentro do mato, descarregaram tudo, e o último son que ouviram foi AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Não foram de imediato no mato pra ver pois estavam com muito medo e o barulho acordou metade da cidade, e a outra foi avisada pelo restante, como já era madrugada, foi amanhecendo e as 6:20 o xeriffe junto com os demais foram ver o que acontecera...
A cena foi brutal o xeriffe desmaia e a cidade morre de rir, o chupa-cabra daquele dia, era na verdade o filho do xeriffe chupando a cobra de um traveco da cidade.
Que lugar, que domingo
Presenciei ontem, uma cena fatídica de um final de campeonato....
Fogos, cães chorando, bombas, bares lotados, gritaria, marafo, cachaça,motos super barulhentas,torcedores dançando nas ruas, ao som da "LACRAIA ",enfim, tudo de mal...
Um vizinho meu, passando pela rua, dominado pelo álcool, vê um "torcedor" do flamengo ( se é q podemos chamá - lo de torcedor, estava mais pra mendigo, com uma bolsa gigantesca, parecendo um vendedor ambulante, andando trocando as pernas, cheio de cachaça e maconha).
Meu vizinho diz pro espírito perdido: O botafogo foi roubado né ?
A alma responde...
Porque o corpo não estava ali com certeza: Foi roubado é o caralho!
E de imediato, o desgraçado puxou da bolsa um punhal gigantesco e enfiou na barriga do meu vizinho, que pulou para trás e foi salvo de uma punhalada, porque, o punhal pegou no seu celular que estava na cintura.
No mesmo instante... Bêbados de plantão correram em direção ao flamenguista... Deram-lhe uma "peia"( SURRA, PARA OS LEIGOS) e o pân-demônio foi geral...
Vizinhos fofoqueirois correram para ver o ocorrido... Bêbados queriam acertar o agressor e acabaram dando tapas na cara de quem não tinha nada a ver com a história,. bêbados caiam no chão por não se aguentarem em pé, um ficou tão nervoso que vomitou no pé do cunhado da vítima, que revidou com uma "banda" possesso de ódio.
Revistaram a bolsa do meliante e encontraram maconha, uma garrafa de "88" "PELA METADE TAMPADA COM UMA ROLHA", e outros objetos não identificados...
Por isso eu digo: QUE LUGAR........ QUE DOMINGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!
Fogos, cães chorando, bombas, bares lotados, gritaria, marafo, cachaça,motos super barulhentas,torcedores dançando nas ruas, ao som da "LACRAIA ",enfim, tudo de mal...
Um vizinho meu, passando pela rua, dominado pelo álcool, vê um "torcedor" do flamengo ( se é q podemos chamá - lo de torcedor, estava mais pra mendigo, com uma bolsa gigantesca, parecendo um vendedor ambulante, andando trocando as pernas, cheio de cachaça e maconha).
Meu vizinho diz pro espírito perdido: O botafogo foi roubado né ?
A alma responde...
Porque o corpo não estava ali com certeza: Foi roubado é o caralho!
E de imediato, o desgraçado puxou da bolsa um punhal gigantesco e enfiou na barriga do meu vizinho, que pulou para trás e foi salvo de uma punhalada, porque, o punhal pegou no seu celular que estava na cintura.
No mesmo instante... Bêbados de plantão correram em direção ao flamenguista... Deram-lhe uma "peia"( SURRA, PARA OS LEIGOS) e o pân-demônio foi geral...
Vizinhos fofoqueirois correram para ver o ocorrido... Bêbados queriam acertar o agressor e acabaram dando tapas na cara de quem não tinha nada a ver com a história,. bêbados caiam no chão por não se aguentarem em pé, um ficou tão nervoso que vomitou no pé do cunhado da vítima, que revidou com uma "banda" possesso de ódio.
Revistaram a bolsa do meliante e encontraram maconha, uma garrafa de "88" "PELA METADE TAMPADA COM UMA ROLHA", e outros objetos não identificados...
Por isso eu digo: QUE LUGAR........ QUE DOMINGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!
Crítica, que gera crítica, dos que criticam a crise
O nosso país,. creio eu, ser o país mais hipócrita do mundo e um dos mais malditos de todo o planeta.
Lutamos com o tráfico, matamos os traficantes e surramos e prendemos os bandidos...
Abominamos estupradores de idosos, crianças, homens , animais, etc...
Estamos cercados dos mais peritos "171s" do cosmos, pagamos os impostos mais caros de toda a babilônia...
Temos milhares de deveres e quase nenhum direito correspondido...
Estamos à sorte com os carrapatos estrela, morcegos sanguinários, mosquito de todos os tamanhos, cores e credos, moscas, os ratos comem nosso mantimento, os cães nos atacam à noite com raiva, etc...
E o tráfico está ai porque os políticos, os grandes empresários, os militares, e corruptos de todos os lugares e todas as partes, sustentam essa mina de dinheiro, ou vocês acham que são os traficantes que trazem as armas ou as drogas, afinal, alguém lá no morro fala espanhol, inglês ou alguma outra porcaria de língua a não ser o malandrês?
Então eu vejo que a polícia é nada mais nada menos do que a instituição mais hipócrita que existe no universo, porque está defendendo um sistema que é o maior responsável por todos os problemas do país, que chama-se GOVERNO.
POR ISSO EU CLAMO, POR ISSO GRITO, POR ISSO ASSUMO O QUE É MEU....
TÔ CÔ ÉNEIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lutamos com o tráfico, matamos os traficantes e surramos e prendemos os bandidos...
Abominamos estupradores de idosos, crianças, homens , animais, etc...
Estamos cercados dos mais peritos "171s" do cosmos, pagamos os impostos mais caros de toda a babilônia...
Temos milhares de deveres e quase nenhum direito correspondido...
Estamos à sorte com os carrapatos estrela, morcegos sanguinários, mosquito de todos os tamanhos, cores e credos, moscas, os ratos comem nosso mantimento, os cães nos atacam à noite com raiva, etc...
E o tráfico está ai porque os políticos, os grandes empresários, os militares, e corruptos de todos os lugares e todas as partes, sustentam essa mina de dinheiro, ou vocês acham que são os traficantes que trazem as armas ou as drogas, afinal, alguém lá no morro fala espanhol, inglês ou alguma outra porcaria de língua a não ser o malandrês?
Então eu vejo que a polícia é nada mais nada menos do que a instituição mais hipócrita que existe no universo, porque está defendendo um sistema que é o maior responsável por todos os problemas do país, que chama-se GOVERNO.
POR ISSO EU CLAMO, POR ISSO GRITO, POR ISSO ASSUMO O QUE É MEU....
TÔ CÔ ÉNEIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lágrimas da vida
Acordou com o pé quebrado... Chorou!
Como não sabia disso ao sair da cama caiu e quebrou o pescoço... Chorou!
Foi levado para o Hospita Duque de Caxias...Chorou!
De madrugada foi mordido por ratos... Chorou!
Recebeu 30 injeções na barriga... Chorou!
Defecou e urinou de medo... Chorou!
As enfermeiras maravilhosas lhe limparam... De vergonha... Chorou!
Teve alta... Sorriu!
Voltou para casa...Sorriu!
Reviu os Parentes...Sorriu!
Reviu os amigos...Sorriu!
Comemorou com cachaça...Sorriu!
Pegou várias mulheres...Sorriu!
Uma delas era traveco...Se assustou!
O traveco não gostou da reação...Bateu!
Ele reagiu...Bateu!
Pensaram na rua que era uma mulher...Juntaram!
Foi pra casa arrastado por mendigos....Apagou!
Acordou com pé quebrado.....
Como não sabia disso ao sair da cama caiu e quebrou o pescoço... Chorou!
Foi levado para o Hospita Duque de Caxias...Chorou!
De madrugada foi mordido por ratos... Chorou!
Recebeu 30 injeções na barriga... Chorou!
Defecou e urinou de medo... Chorou!
As enfermeiras maravilhosas lhe limparam... De vergonha... Chorou!
Teve alta... Sorriu!
Voltou para casa...Sorriu!
Reviu os Parentes...Sorriu!
Reviu os amigos...Sorriu!
Comemorou com cachaça...Sorriu!
Pegou várias mulheres...Sorriu!
Uma delas era traveco...Se assustou!
O traveco não gostou da reação...Bateu!
Ele reagiu...Bateu!
Pensaram na rua que era uma mulher...Juntaram!
Foi pra casa arrastado por mendigos....Apagou!
Acordou com pé quebrado.....
Uma velha história
Meia-noite...
Mennelaw acorda mijado e com muito frio.
Desesperado por ser adulto e ter feito esse papel de moleque ele preocupa-se em ter contraído algum tipo de doença.
Dirije-se até ao banheiro com calafrios e passando mal... O clima era estranho.
Que belo dia para os seus pais terem ido viajar...
Ao abrir a porta do banheiro ele quase infartou...
Viu um espírito de uma velha decrepta com uma tatuagen na testa do INPS.
Clamando por ajuda dizia: Meu fio ajuda a vovó.... ajuda a tia Pépeia...
Ele tropeça... Grita muito alto... Mas parecia estar em um estúdio, pois, os vizinhos não ouviram nada.
Na queda ele acabou quebrando o tornozelo com fratura exposta e o sangue tomava todo o local, e, por onde ele passava as suas marcas vermelhas iam guiando a velha em sua direção.
Menneeeeeee !!! Menneeeeeeeeeeeeee! Menemene!
Gritava a velha com uma risada demôniaca...
Vem Mennelaw... Vem para a sua vovô querida! AHHHHHHHHHH HA HA HA AH
Ele já estava a beira da morte com o seu coração batendo à 240x130 pm.
Conseguiu entrar no seu quarto...Trancou a porta e suas lágrimas já estavam causando-lhe falta de ar...
E a velha queria entra de qualquer maneira... O quarto tremia.
Mennelaw tornou-se um devoto de Deus imediatamente... Prometeu parar de: Se masturbar, transar com sua poodle, ficar de olho no gato, estuprar seu primo paraplégico, transar com sua vizinha doente mental, cega, surda e muda, ficar excitado ao ver o Pedro de Lara, etc....
Depois dessa confissão já não sentia mais a presença da idosa...
Pegou urgentemente o telefone e ligou para a polícia.
Na linha ele disse : Pelo amor de Deus! Estou ferido... Venham aqui para casa,urgentemente. Tem uma velha tentando me matar.... Eu a vi no banheiro, ela pode voltar a qualquer momento... Meu endereço é...
Enquanto ele falava... Ouviu uma voz ao seu lado, que disse: Pra que polícia, quando se tem uma vovó tão doce?
Olhando para trás e vendo novamente aquela velha com a sua poodle morta na mão, ele não resistiu, e morreu ali no seu quarto.
Que é visitado até aos dias de hoje por especilistas no assunto.
Nyw Orcs Taimes, apriu, 35 februari of the 1987.
Mennelaw acorda mijado e com muito frio.
Desesperado por ser adulto e ter feito esse papel de moleque ele preocupa-se em ter contraído algum tipo de doença.
Dirije-se até ao banheiro com calafrios e passando mal... O clima era estranho.
Que belo dia para os seus pais terem ido viajar...
Ao abrir a porta do banheiro ele quase infartou...
Viu um espírito de uma velha decrepta com uma tatuagen na testa do INPS.
Clamando por ajuda dizia: Meu fio ajuda a vovó.... ajuda a tia Pépeia...
Ele tropeça... Grita muito alto... Mas parecia estar em um estúdio, pois, os vizinhos não ouviram nada.
Na queda ele acabou quebrando o tornozelo com fratura exposta e o sangue tomava todo o local, e, por onde ele passava as suas marcas vermelhas iam guiando a velha em sua direção.
Menneeeeeee !!! Menneeeeeeeeeeeeee! Menemene!
Gritava a velha com uma risada demôniaca...
Vem Mennelaw... Vem para a sua vovô querida! AHHHHHHHHHH HA HA HA AH
Ele já estava a beira da morte com o seu coração batendo à 240x130 pm.
Conseguiu entrar no seu quarto...Trancou a porta e suas lágrimas já estavam causando-lhe falta de ar...
E a velha queria entra de qualquer maneira... O quarto tremia.
Mennelaw tornou-se um devoto de Deus imediatamente... Prometeu parar de: Se masturbar, transar com sua poodle, ficar de olho no gato, estuprar seu primo paraplégico, transar com sua vizinha doente mental, cega, surda e muda, ficar excitado ao ver o Pedro de Lara, etc....
Depois dessa confissão já não sentia mais a presença da idosa...
Pegou urgentemente o telefone e ligou para a polícia.
Na linha ele disse : Pelo amor de Deus! Estou ferido... Venham aqui para casa,urgentemente. Tem uma velha tentando me matar.... Eu a vi no banheiro, ela pode voltar a qualquer momento... Meu endereço é...
Enquanto ele falava... Ouviu uma voz ao seu lado, que disse: Pra que polícia, quando se tem uma vovó tão doce?
Olhando para trás e vendo novamente aquela velha com a sua poodle morta na mão, ele não resistiu, e morreu ali no seu quarto.
Que é visitado até aos dias de hoje por especilistas no assunto.
Nyw Orcs Taimes, apriu, 35 februari of the 1987.
A galinha dos ovos de ouro
Um cara tinha uma mulher muito fofoqueira e queria ver até onde ela iria por essa prática pecaminosa... Qual seria o seu apse.
Pois bem, ele teve uma idéia acordou e pôs um ovo em sua cama, acordou a mulher e disse: Meu amor veja só eu acordei e vi isso ai, apontando para o ovo.
A mulher ficou dislumbrada com aquilo e ele foi trabalhar.
A mulher saiu contando para a sua melhor amiga: Fulana, vc não sabe da maior... O meu marido acordou e tinha um ovo em sua cama... A amiga, contou para uma outra amiga: Fulana o marido da minha amiga coloca ovo á noite... E assim essa história foi passando de boca em boca...
Quando o marido voltou para o trabalho veio um vizinho e disse: Fulano é verdade que vc coloca uma dúzia de ovos por noite?
E outros já queriam lucrar com isso oferecendo uma sociedade para montarem uma granja.
Pois bem, ele teve uma idéia acordou e pôs um ovo em sua cama, acordou a mulher e disse: Meu amor veja só eu acordei e vi isso ai, apontando para o ovo.
A mulher ficou dislumbrada com aquilo e ele foi trabalhar.
A mulher saiu contando para a sua melhor amiga: Fulana, vc não sabe da maior... O meu marido acordou e tinha um ovo em sua cama... A amiga, contou para uma outra amiga: Fulana o marido da minha amiga coloca ovo á noite... E assim essa história foi passando de boca em boca...
Quando o marido voltou para o trabalho veio um vizinho e disse: Fulano é verdade que vc coloca uma dúzia de ovos por noite?
E outros já queriam lucrar com isso oferecendo uma sociedade para montarem uma granja.
Até que enfim paz!
Togarma vivia uma vida sem sentido...Sofrendo todas as angústias que um ser humano pode sofrer.
Sua mãe uma pobre prostituta que engravidou aos 14 anos de idade com um alcóolotra bisexual, seu pai morreu de infarto durante o sexo, sua mãe de infecção no útero, por causa do pênis infectado de todas as sortes de "dsts" do cachaçeiro, morava em um orfanato onde era estuprado quase que diariamente, alimentava-se mal, quase morrendo de desnutrição por várias vezes, etc, etc, etc...
Como ironia do destino ele cresceu, conseguiu estudar, trabalhar, constituir "famílas" e com muito esforço, tentou ser até feliz.... Mas... A vida é cruel... Em meio ao ódio pelo mundo e por Deus, sua vida era uma vida entregue à orgias pelos puteiros e inferninhos da vida, cigarros, álcool, eram o alimento diário de seu ódio, drogas e assassinatos também faziam parte de sua dieta demôniaca...
Até que...
Tudo tem um limite.
Depois de mais uma noite dormindo embriagado pelas calçadas da vida, uma forte dor invadiu seu abdomem e uma forte vontade de urinar surgiu, urinou sangue e pûs por uns 30 segundos e tomado de dor intensa gritou, chamando a atenção de um motorista de um caminhão de lixo, que o socorreu dentro da caçamba e levou-o para um hospital mais próximo. Foi atendido como que por um milagre, pois, o hospital estava em greve por sálarios atrasados e falta de medicamentos.
De um dia para o outro depois de uma longa bateria de exames o diagnóstico foi dado: - Srº Togarma, eu serei duro e direto, disse o médico... O srº está com aids e uma infecção generalizada no reto e em toda a região toráxica, se o srº tem alguma religião agarre-se à ela ou ao seu namorado...senão... Aproveite seus últimos dias, que devem ser 2 ou três.
A loucura e o pânico tomaram conta do moribundo que apesar de não ter prazer na vida , não queria viver desta maneira, ou seja, morrer desta maneira. E sofreu toda àquela noite e o dia seguinte.
Na meia-noite escuta uma voz: Togarma, Togarma... Veja o que Deus fez com você...Te trouxe ao mundo para sofrer como um porco miserável que você é... Uma escória para a sociedade....Veja como ele cuidou da sua mãe vagabunda edo seu pai proxeneta e agora você! Você não acha que está na hora de dar-lhe o troco e essa história tem que ter um final feliz pra você, regado de vingança?
Togarma pergunta:Quem é você?
O homem responde: Quem eu sou ou deixo de ser não te interessa, mas, te ofereço mais 7 anos de vida intensa, vida de rei, então , você quer? É minha oferta final.
Togarma não pensa duas vezes e respone que sim.
O homem de capa preta e rosto escondido diz: Mas ao término você será totalmente meu, topas?
Novamente o sim.
Então coma isso disse o homem, colocando um verme em sua boca. Ele apesar de não querer comer aceita como sendo sua útima esperança.
Conseguiu dormir, pois, as dores haviam sumido,e de manhã foram feitos novos exames...
Os médicos pasmos deram alta com tremendo espanto no olhar e dizendo: É meu amigo....Essa vida é realmente muito, muito louca, pode ir pra casa, qualquer coisa volte aqui, tchaw.
Ele foi e aproveitou tudo do bom e do melhor, foi no banco tirar a sua aposentadoria e descobriu 10 milhões em sua conta, foi tratado como rei pelo gerente e na sociedade um deus, mas, ele não continuou naquele bairro imundo, indo para o melhor lugar de seu estado.
Teve os melhores casos, carros, casas, comeu nos melhores restaurantes,adquiriu propriedades, etc...
Mas o seu dia chegou, o dia de prestar contas de sua alma.
O homem aparece e diz: A partir de agora, você morre e eu vivo em você. Togarma tentou argumentar, mas, sendo vítima de magia, apagou, e o diabo entrou em seu corpo consumindo-o por inteiro.
E o fez: Transar com a Dercy Gonçalves dentro de uma fiat 147por 12 horas, fez com que ele morasse debaixo do viaduto lamacento com cães leprosos e outros mendigos, ir mendigar nos restaurantes sendo espancado pelos seguranças e cuspido pelas crianças, assistir consultas diárias com o DrºGasparetto da tv, ter um caso amoroso com o Leão Lobo, ser boca de urna do Clodovil,assistir todos os comícios do Lula- Lá, curtir o som do Supla, drogar-se abundantemente com o pessoal do Planet Hemp, etc, etc, etc...
E por fim precipitou-o no inferno, onde ele clamou: Até que enfim...Paz!
Sua mãe uma pobre prostituta que engravidou aos 14 anos de idade com um alcóolotra bisexual, seu pai morreu de infarto durante o sexo, sua mãe de infecção no útero, por causa do pênis infectado de todas as sortes de "dsts" do cachaçeiro, morava em um orfanato onde era estuprado quase que diariamente, alimentava-se mal, quase morrendo de desnutrição por várias vezes, etc, etc, etc...
Como ironia do destino ele cresceu, conseguiu estudar, trabalhar, constituir "famílas" e com muito esforço, tentou ser até feliz.... Mas... A vida é cruel... Em meio ao ódio pelo mundo e por Deus, sua vida era uma vida entregue à orgias pelos puteiros e inferninhos da vida, cigarros, álcool, eram o alimento diário de seu ódio, drogas e assassinatos também faziam parte de sua dieta demôniaca...
Até que...
Tudo tem um limite.
Depois de mais uma noite dormindo embriagado pelas calçadas da vida, uma forte dor invadiu seu abdomem e uma forte vontade de urinar surgiu, urinou sangue e pûs por uns 30 segundos e tomado de dor intensa gritou, chamando a atenção de um motorista de um caminhão de lixo, que o socorreu dentro da caçamba e levou-o para um hospital mais próximo. Foi atendido como que por um milagre, pois, o hospital estava em greve por sálarios atrasados e falta de medicamentos.
De um dia para o outro depois de uma longa bateria de exames o diagnóstico foi dado: - Srº Togarma, eu serei duro e direto, disse o médico... O srº está com aids e uma infecção generalizada no reto e em toda a região toráxica, se o srº tem alguma religião agarre-se à ela ou ao seu namorado...senão... Aproveite seus últimos dias, que devem ser 2 ou três.
A loucura e o pânico tomaram conta do moribundo que apesar de não ter prazer na vida , não queria viver desta maneira, ou seja, morrer desta maneira. E sofreu toda àquela noite e o dia seguinte.
Na meia-noite escuta uma voz: Togarma, Togarma... Veja o que Deus fez com você...Te trouxe ao mundo para sofrer como um porco miserável que você é... Uma escória para a sociedade....Veja como ele cuidou da sua mãe vagabunda edo seu pai proxeneta e agora você! Você não acha que está na hora de dar-lhe o troco e essa história tem que ter um final feliz pra você, regado de vingança?
Togarma pergunta:Quem é você?
O homem responde: Quem eu sou ou deixo de ser não te interessa, mas, te ofereço mais 7 anos de vida intensa, vida de rei, então , você quer? É minha oferta final.
Togarma não pensa duas vezes e respone que sim.
O homem de capa preta e rosto escondido diz: Mas ao término você será totalmente meu, topas?
Novamente o sim.
Então coma isso disse o homem, colocando um verme em sua boca. Ele apesar de não querer comer aceita como sendo sua útima esperança.
Conseguiu dormir, pois, as dores haviam sumido,e de manhã foram feitos novos exames...
Os médicos pasmos deram alta com tremendo espanto no olhar e dizendo: É meu amigo....Essa vida é realmente muito, muito louca, pode ir pra casa, qualquer coisa volte aqui, tchaw.
Ele foi e aproveitou tudo do bom e do melhor, foi no banco tirar a sua aposentadoria e descobriu 10 milhões em sua conta, foi tratado como rei pelo gerente e na sociedade um deus, mas, ele não continuou naquele bairro imundo, indo para o melhor lugar de seu estado.
Teve os melhores casos, carros, casas, comeu nos melhores restaurantes,adquiriu propriedades, etc...
Mas o seu dia chegou, o dia de prestar contas de sua alma.
O homem aparece e diz: A partir de agora, você morre e eu vivo em você. Togarma tentou argumentar, mas, sendo vítima de magia, apagou, e o diabo entrou em seu corpo consumindo-o por inteiro.
E o fez: Transar com a Dercy Gonçalves dentro de uma fiat 147por 12 horas, fez com que ele morasse debaixo do viaduto lamacento com cães leprosos e outros mendigos, ir mendigar nos restaurantes sendo espancado pelos seguranças e cuspido pelas crianças, assistir consultas diárias com o DrºGasparetto da tv, ter um caso amoroso com o Leão Lobo, ser boca de urna do Clodovil,assistir todos os comícios do Lula- Lá, curtir o som do Supla, drogar-se abundantemente com o pessoal do Planet Hemp, etc, etc, etc...
E por fim precipitou-o no inferno, onde ele clamou: Até que enfim...Paz!
Será que foi isso ?
Beto não conseguia dormir, aparições eram uma constante em sua vida...
Aparições no quarto, cozinha, banheiro, gritos à meia-noite, etc...
Via gatos, ratos, morcegos...
No hospital psquiátrico, uma bateria de exames mentais e corporais foram feitos...
Laudo Sanguíneo: Maconha, haxixe, cola, cocaína, heroína, crack, anfetaminas, êxctasy, álcool, bolinhas, cigarros de todo tipo e marca, bebeu até água da bica ( acreditam nisso?)...
E o médico se impressiona que depois de tantas drogas no sangue ele ainda tenha se lembrado: - Drº, eu tomei nescau, será que foi isso?
Aparições no quarto, cozinha, banheiro, gritos à meia-noite, etc...
Via gatos, ratos, morcegos...
No hospital psquiátrico, uma bateria de exames mentais e corporais foram feitos...
Laudo Sanguíneo: Maconha, haxixe, cola, cocaína, heroína, crack, anfetaminas, êxctasy, álcool, bolinhas, cigarros de todo tipo e marca, bebeu até água da bica ( acreditam nisso?)...
E o médico se impressiona que depois de tantas drogas no sangue ele ainda tenha se lembrado: - Drº, eu tomei nescau, será que foi isso?
segunda-feira, 2 de julho de 2007
O Grito da Naja
Tenho um amigo chamado Junior, hoje em dia ele está morando num bairro chamado São Bento.
Ele é um cristão fervoroso da Igreja Viva 24h. www.igrejaviva24h.com.br
Cedeu a sua casa para que fossem feitos cultos, com o objetivo de evangelizar e levar almas á Deus.
Só que, quando ele pôs-se a disposição para tal obra, coisas estranhas começaram a acontecer: Pedras caiam no seu telhado, aparições ocorriam, sua mulher tinha sonhos reveladores, gatos pretos rodeavam a sua casa, etc...
Junior costumava orar sentado ou de joelhos no chão.
Sem saber o que estava para vir, como normalmente fazia, ajoelhou-se no chão e começou a orar, enquanto isso uma cobra negra de uns 3 mts, estava entrando em sua casa indo estranhamente em sua direção...
Um parente que mora no mesmo bairro chamado: Nem, sem ser de costume foi até a sua casa enviado por Deus para evitar o acidente fatal. Gritou: Junior corre aqui cara, tem uma cobra enorme entrando na sua casa...
Junior desesperado, correu atrás da geladeira e pegou uma pá de obra e fincou no meio da cobra que deu um "grito humano" de uns 2 minutos, acordando alguns vizinhos.... Ele jura que nunca nada o assustou tanto.
Ele é um cristão fervoroso da Igreja Viva 24h. www.igrejaviva24h.com.br
Cedeu a sua casa para que fossem feitos cultos, com o objetivo de evangelizar e levar almas á Deus.
Só que, quando ele pôs-se a disposição para tal obra, coisas estranhas começaram a acontecer: Pedras caiam no seu telhado, aparições ocorriam, sua mulher tinha sonhos reveladores, gatos pretos rodeavam a sua casa, etc...
Junior costumava orar sentado ou de joelhos no chão.
Sem saber o que estava para vir, como normalmente fazia, ajoelhou-se no chão e começou a orar, enquanto isso uma cobra negra de uns 3 mts, estava entrando em sua casa indo estranhamente em sua direção...
Um parente que mora no mesmo bairro chamado: Nem, sem ser de costume foi até a sua casa enviado por Deus para evitar o acidente fatal. Gritou: Junior corre aqui cara, tem uma cobra enorme entrando na sua casa...
Junior desesperado, correu atrás da geladeira e pegou uma pá de obra e fincou no meio da cobra que deu um "grito humano" de uns 2 minutos, acordando alguns vizinhos.... Ele jura que nunca nada o assustou tanto.
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